Consultori: sóc gai??

Sóc un home de 41 anys, heterosexual. Les dones m'agraden més que menjar amb els dits, però de vegades em masturbe pensant en altres homes. M'imagine tenint sexe amb ells i això m'excita, però crec que mai tindria sexe real amb un home. Sóc gai??

Segons Freud, tota fantasia encobreix un desig reprimit.

Les estadístiques (potser algunes són inventades, no tots són tan professionals com l'Institut d'Estudis Cabotistes) diuen que el 80% dels homes han tingut alguna experiència homosexual, per light que aquesta haja sigut. I que l'altre 20% en algun moment ha tingut fantasies homosexuals. Uns ho admeten i d'altres, com els retrosexuals (els menys evolucionats), no ho admetran mai de la vida. Però per això estan els somnis perquè les tinguen "sense voler".

No totes les fantasies han de significar que són desitjos, simplement et posen. Si ets gai o no... és molt més que tot això...



No sé si els homes que lligen el blog s'atreviran a dir si mai han tingut cap experiència (real o fantasia) homosexual, però estaria bé, aprofitant que es poden fer comentaris anònims... sé de més d'un que és hetero i ha tingut experiències homosexuals, però no per això ell deixa de ser heterosexual. Una cosa és que ho faces perquè és la teua tendència, perquè t'atreu més un altre home que no una dona... i altra cosa molt diferent és que ho faces per plaer.

Al cap i a la fi, si tanques els ulls... t'estan donant plaer, tant si és una dona com si és un home...

The Rocky Horror Picture Show

El meu friki-amant em diu que va a comprar entrades per a un passe de 'The Rocky Horror Picture Show' (d'ara endavant RHPS) que fan el mes que ve. En veure que no pose cara d'emocionada em pregunta:


- Saps de quina pel·lícula et parle, no?
- No, no em sona

En aquest moment va posar cara d'indignat i es va alçar del llit molt seriós. Jo ja pensava... aquest s'ha indignat i se'n va a acampar a la plaça de l'ajuntament... però no, es va posar seriós i de peus per explicar-me de què va aquesta pel·li.

Resulta que és una pel·lícula de culte. Un musical surrealista. I, a més, la seua legió de fanàtics fa passes on els espectadors participen. T'explique la història...

Allà pel 1973, a Londres comença a tindre molt d'èxit un musical (que després donaria lloc a RHPS), els espectadors van a veure l'obra varies vegades, se saben les cançons, part dels diàlegs... i en vista de l'èxit decideixen fer la pel·lícula, que per cert, no va triomfar gens. Massa puritans per a un espectacle de rock'n'roll i sexe desinhibit...

Però... a les nits londinenses, a prop de la mitjanit, en alguns llocs es feien passes de RHPS on la gent anava caracteritzada com els protagonistes i davant de la pantalla anaven representant les escenes.

T'explique l'argument:
Comença amb una parella que es casa, la novia tira el ram i l'arreplega Janet. Després de la boda, el seu novio, Brad, li demana que es case amb ell i se'n van a buscar al tipet que els va presentar per dir-li que es casen.

Pel camí se'ls punxa una roda enmig d'una tempesta i demanen ajuda en un castell, on només entrar es troben dins d'una festa on tots ballen el Time Warp (pots aprendre a ballar-lo ací). Al moment apareix l'amo de la mansió, el Dr. Frank'N'Furter, un travesti que fa experiments al seu laboratori, com per exemple, crear una mena de Frankestein guapíssim, Rocky, amb tots els seus abdominals perfectes i només amb mig cervell perquè està fet per al sexe i no li cal el cervell sencer. No és una idea genial??

Com que es fa tard, Brad i Janet són convidats a quedar-se a passar la nit... ;)



El públic ha de participar amb el passe, però com?? què fan??
A la projecció s'ha d'anar amb un kit de 'props'. I no em referisc a la red d'oficines de la Xè-neralitat Valenciana, sino als diferents objectes que farem servir al llarg de la projecció per viure-la des de dins. La llista de 'props' és:

Globus. Durant Science Fiction els llavis canten “But when worlds collide...” i en eixe moment s'explota el globus.

Arròs. A la boda de Ralph i Betty, com a qualsevol bodorrio, es llença l'arròs, amb compte i suavitat!!

Diari. Brad i Janet baixen del cotxe, està plovent i Janet es tapa el cap amb un diari per no mullar-se. Fem el mateix.

Pistola d'aigua. Quan Janet baixa del cotxe es mulla per la pluja. Disparem a l'aire per simular la pluja.

Llanterna (o mòbil en el seu defecte). Quan Brad i Janet canten baix la pluja el There's a Light. Durant la tornada s'encenen les llanternes i mòbils.

Guants de plàstic. Frank en porta uns de làtex en el laboratori i se'ls estira un parell de vegades fent soroll. Ho fem també!!

Carraques o mata-sogres. Els  transilvans fan soroll amb aquestes coses. Tu també.

Confeti. Frank i Rocky se'n van cap a l'habitació agafats. Tots tiren confeti i nosaltres formem part d'eixe 'tots'.

Paper del vàter. Apareix el Dr. Scott i Brad crida “Great Scott”. En eixe moment hem de llençar a l'aire el rotllo de paper.


Barret de festa d'aniversari. Durant el sopar Frank canta el Happy Birthday a Rocky. Ens encanta aquest engendre creat per al sexe i ens posem el barret per celebrar-li l'aniversari.

Baralla de cartes. Riff i Magenta anuncien que tornen al seu Transexual Transilvania. Frank s'acomiada i canta “Cards for sorrow, cards for pain”, aleshores hem de llençar una baralla de cartes a l'aire.

Com veus, és tot un espectacle. Si has vist la serie Glee, ja saps de què parle... i si no, que sàpigues que pots vore la pel·li online o descarregar-te-la en V.O. subtitulada en castellà i, a més, escoltar la BSO mentre vas llegint la lletra des d'ací, per anar aprendre les cançons perquè supose que tot açò ho voldràs viure, no??

Doncs apunta perquè tens una cita el proper 16 de juliol a Quart de Poblet "Rocky Horror Quart Show" on es farà aquest passe. Pots comprar les entrades i el teu kit de 'props' ací a més d'obtindre més info. I pots apuntar-te a l'esdeveniment de Facebook!!

Sóc una verge, com anomenen els horrorites (veterans) als que no han assistit mai a cap passe, així que el dia 16 em desflore horrorificament. Vindràs?? :)

Vull refregar-me amb tota la gent

Encara falten uns dies perquè comence l'estiu, però pareix que vol avançar-se i ja el tenim ací intentant penetrar. I sí, la primavera ens altera la sang, però l'estiu també, sols que com ja la tenim alterada... potser no ho notem tant. I a mi em puja la calentúria, que diuen els Rapsodes.

I hui que estic tota calenturienta et deixe aquesta magnífica cançó, amb la seua lletra:



Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.
Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.

Toma! Enhorabona! Ha arribat per fi este puto rapsoda!
La persona més cabrona, porta la ment calentona
i la rima més caxona pa' ruboritzar la zona!
Vaig a tocar-te, abraçar-te i a arrepretar-te!
Vull que me pegues una palmà al cul i que t'excite,
que jo vaig a anar directe a la ingle, fins que la llengua em quede inservible!

Anem a entrar en zel com els gossos, esta nit no vaig a contar contes melosos.
Sense camuflatge, és pim pam pum! L'únic que vull es ballar reggeaton amb tu!
També vull follar amb tots i totes vosaltres i tornar a començar al despertar-me!
Rebolcar-me, entregar, calenta... saps el que dic?
Pots fer-me de tot menys furgar-me el melic.

I és que follaria amb tu. Paràlisis orgàsmica quan em mires als ulls...

Amor! Ja saps que no cal calés amb els nostres cossos, la imaginació al poder!
Açò és un polvo guarro en una festa amb molta gent.
Jo faig de 'bird eagle' i tu de 'rollergirl'!

Per la nit et ballaré la dansa del ventre,
mentre et poses tendre em faràs comprendre
que ets el vulcanòleg del meu cos imperfecte
busques entre llençols del volcà l'epicentre!

La roba ja te l'he arrancada sense sentiment
i l'he tirada amb despreci com el paper d'un caramel.
És dolça en la boca, saboretja el moment
som dos cossos nuus tu i jo junts follant a pèl!

Si no estàs calent, si no estàs calenta,
doncs atent i atenta que esta merda té penta, penta, penta, penta, penta.

Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.
Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.

Mira la nena, mira com se meneja, mira com xanela, mira com es contorneja.
Jo no vull dir res, guapa, però ací estic jo
i tinc unes ganes loques de remullar el fartó!
No importa si tens panxa, cartutxeres o cul, a mi m'agrada cada pam de tu
i és que el teu món interior em fa sentir tan viu...
que aquesta nit tinc pensat convertir-te en riu.

Intercanviant matèries, esborrant tristeses, joguines i disfresses d'infermeres i princeses.

Ei, no tingues presses per llevar-te les braguetes
que l'Andrés et fa gaudir xiuxiuejant-te als orelles!
Pessigant-te els mugrons exposan-te al balcó, sodomia bondage , 69 i acció!
Oral, anal, manual i tradicional!! Reggeaton, adrenalina i sexe combinen genial!

No t'enganyes, saps el que m'agrada... dibuixa'm un camí d'aigüeta salada!!

Ala! Deshonrà!! Ala! Quina barra!! Simplement sóc un rapsoda bandarra
que li tira un poc de cara i li mira l'escot a la xica de la barra!!

Fes-te crema mentre contornege les caderes
en recipients petits es troben les millors essències.
Mentres em toque els pits amb els dits humits...
et dic que aquesta nit no arribarem ni al llit.

Així que no tingues por,
esta es la forma en que a la vida li demostre el meu amor
i al remat no importa si eres una sex boom!
Casi preferisc que cuines bé l'arròs al forn!!

Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.
Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.

I quanta més carn, més festa farem
1,2,3,4,5 i tots i totes les que vulgueu
a vore si es de veres que sou tots tan moderns
quan escarbes un poquet ixen beatos per tot arreu!

Jo no sóc gai, però alguna polla m'he xuplat,
perquè va a ser, joder? per provar!! Si té moltes vitamines i és molt natural
i com diuen en la 'Vale' si t'ho tragues no et quedes prenyà!

Mmmm, però si faig tot això diran que sóc una guarra!!

Pues jo vull ser la més puta de la comarca, solta't la melena que la vida s'acaba!
Alegria i lubricant pal cos i pa l'ànima.

Jo ja sé que el ser humà és molt imperfecte,
perfa comparteix amb mi tots els teus defectes.
L'imperi del plaer està més prop del que tu penses.
Follem les ments i oblidem les apariències!

Si no estàs calent, si no estàs calenta,
doncs atent i atenta que està merda té penta, penta, penta, penta, penta.

Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.
Tenim calentúria, estem calents,
només volem que refregar-se amb tota la gent.

Jo estic calenta i vaig a calfar-te,
llepar-te, excitar-te, mossegar-te, despullar-te...
Jo estic calenta i vaig a calfar-te,
mossegar-te, apretar-te, rebentar-te, destrossar-te... Ahh!!

Codi d'honor de Barney Stinson (1a part)

Supose que coneixes la sèrie de TV How I met your mother (Com vaig conèixer a ta mare, per si no saps idiomes). Si la resposta és no, no cal que continues llegint, ves i mira almenys 7 capítols i després ja pots tornar i continuar. Però torna, eh!!

Si continues ací és que sí l'has vista i només amb el títol ja saps de què va la cosa. Sí, els 99 articles del Codi d'Honor de Barney Stinson!!

Preparat?? açò serà llegen... (wait for it) ...dari!! 

1. Un amic mai es gitarà amb la ex d'un altre amic.

2. Tot amic anteposarà els amics a les dones. És com una piràmide de prioritats: els amics el primer.

3. Mai beuràs l'última cervesa a no ser que la resta haja aprovat que NO és l'última cervesa. Sempre serà la penúltima.

4. Una dona quedarà fora del teu abast si:

• és la ex d'un amic
• un amic t'ha explicat que està enamorat d'ella i l'estima
• és la germana d'un amic

(Si es tracta de la cosina d'un amic, per poder continuar, has d'obtindre el vist-i-plau del teu amic)

5. Mai discutiràs amb un amic si el seu equip acaba de perdre un partit

6. Mai tindràs un gat ni permetràs que cap amic en tinga un

7. Si un amic aconsegueix 2 o més entrades per anar a algun lloc guai, la llista de prioritats per al repartiment de les entrades ha de ser:

• els teus millors amics
• els teus coneguts
• els companys de feina

8. Se't permet mostrar en públic (a banda dels teus amics) que t'agrada veure un programa de TV infantil, però només un. El mateix amb les pel·lícules.

9. Els regals d'aniversari i de Nadal entre amics són opcionals. Fer una cervesa sempre serà un bon regal i en qualsevol època de l'any.

10. Si vas al bar amb els amics has de pagar com a mínim una ronda de begudes almenys una vegada.

11. No hi ha regles quan jugues amb algun amic a futbol, rugbi, basquet...

12. Si li deus diners a un amic, paga-li el més prompte humanament possible

13. No mostres en públic el teu afecte amb altre amic

14. Està bé fer-li trampes a un amic a qualsevol joc sempre que no hi haja diners de per mig

15. Mai s'ha d'explicar en públic la rutina que es fa servir per aprimar-se. A ningú no l'interessa

16. Mai li faces una pregunta sobre un esport a un amic que siga expert en eixe esport, a no ser que vulgues informació concreta sobre el teu equip favorit

17. Quan et trobes de festa amb els amics mai acceptes una telefonada de la teua parella, a no ser que sàpigues que està morint-se o s'ha quedat atrapada baix d'un camió, i, si és aquest el cas, soluciona-ho ràpid. Sempre hi haurà "t'estime" per a més avant

18. Sempre s'ha de mantindre un espai entre els amics als banys i als sofàs

19. Mai compartiràs llit amb un amic


(Continuarà...)

amor d'estiu

Quan tenia 19 anys vaig conèixer un madrileny a la platja de Gandia del que em vaig enamorar. Un tio alt, guapot, ulls clars, simpàtic, intel·ligent... i bon jugador de billar (sempre m'han posat els tios que saben jugar bé).

Des dels 11 anys ell vivia a un país asiàtic, per la feina del seu pare i només venien cada 2 o 3 anys. Vam passar l'estiu quedant quasi tots els dies i quan se'n va anar... ens vam prometre amor etern, que ens esperaríem i ens escriuríem... i algun dia ens casaríem i tindríem molts fills... i bla bla bla...

No ens vam escriure mai i uns anys després, quan va tornar de visita a Madrid, em va telefonar un parell de vegades i ja està. Mai més vam saber res l'un de l'altre... fins la setmana passada, on a una xarxa social veig que em suggereixen que potser conec al madrileny asiàtic. Oh, my god!! És ell!!

El vaig afegir de seguida i li vaig escriure un mail. Als 10 minuts ja tenia la seua contestació. I hem estat tota la setmana escrivint-nos!! Que fa anys que viu a Madrid, que treballa a una super-empresa, que s'enrecorda molt d'aquell estiu... i els missatges han anat pujant de to fins que m'ha dit que segurament vindrà a la platja de Gandia aquest estiu i que a veure si podem quedar, que té moltes ganes de veure'm... i després del comiat i els besets diu:

PD: ah! i... l'any passat em vaig casar, quan anem te la presente ;)

Oh, quin penis!!

Als homes, així en general, els agrada escoltar que ens agrada el seu penis, que és el més bonic, el que fa millor olor i sabor... i que ens pareix molt gran :O

Està comprovat. Li dius a un home oh, quin penis més gran que tens... i automàticament s'unfla el seu ego, s'excita, i tindrà més ganes de fer que comproves que a més de gran i bonic també el sap fer servir com cal. S'esforçarà més en quedar bé per demostrar que és un mascle com cal, digne de tindre eixe penis quasi perfecte.

I açò em fa recordar a la pel·lícula 'La cosa más dulce' on apareix aquesta escena meravellosa:

Prova-ho, que funciona... ;)