Tipus de penis

La majoria d'homes estan preocupats per la mida del seu penis. Tots el volen tindre més gran. Però no influeix soles la mida, sinó també la forma!! Quants tipus de penis hi ha??

Segons l'amplaria del penis es classifiquen en: Recte, tapó de bassa i flauta.

• Penis “Estàndard” o “Recte”: és el més comú de tots i el més desitjat. Es caracteritza per ser molt bonic. Mai passa de moda. Quan et trobes un com aquest... no el voldràs soltar mai!!

• Penis “Tapó de bassa”: gruixut però més bé curtet. És massa gros en proporció a la seua longitud. El seu propietari mai es referirà a longitud, però et dirà que és gran. El portador del penis sol tindre la mateixa forma que el seu membre.

• Penis “Flauta”: s'anomenen així els penis llargs i prims que tenen un gland acabat en punta, en lloc de tindre la típica forma rodoneta; té una característica forma triangular. El portador d'aquest penis també pot dir de que el té gran, però parlarà més de centímetres que d'amplaria.

La inclinació del penis també pot ser determinant segons si és cap amunt, cap abaix, de costat o helicoïdal:

• Penis “Inclinat cap amunt”: També anomenat "penis punt G" perquè té més facilitat per accedir a aquest punt. És un dels penis més comuns. Segons el grau d'inclinació pot ser més o menys còmoda. Consell: per fer-li una fel·lació, posat cap abaix, com si anares a fer un 69. Entrarà millor.
  

• Penis “Inclinat cap abaix”: no és la més estètica... però és còmoda a l'hora de fel·lar-la. Amb la penetració gaudiràs més amb la postura del gosset (a 4 potes), d'eixa manera si arriba al teu punt G.
  

• Penis “Inclinat de costat”: la majoria de penis coneguts presenten aquesta inclinació. Són els típics penis inclinats a un costat o l'altre. Res més que dir d'aquest.

• Penis “Helicoïdal”: També anomenada "de cargol". L'autèntica helicoïdal és aquella on comences la fel·lació de cara i acabes boca-baix. Per estrany que puga semblar... existeixen.

Segons la zona de màxima amplària es classifiquen en: bolet, piràmide i globus.

• Penis “Bolet”: es caracteritza per un gland desproporcionat respecte al tronc. Sembla que tot siga cabota...

• Penis “Piràmide”: en aquesta categoria estan eixos penis que en la base son descomunals però segons s'avança cap a la punta, el grossor de la secció disminueix dramàticament.
  

• Penis “Globus”: aquest és un rara avis. Son els que, cap a la mitat del tronc comença un anòmal engrossament que es torna a reduir més amunt. La base i el gland són normals.

I el teu penis com és?? Quin tipus t'agrada més??

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

2 en 1: Meme del 7 i Premi blog d'or

El veí de dalt m'ha passat el meme del 7, que no és que vinga del 7è pis (que podria...), sinó que he de fer un llistat de 7 coses. Les regles del meme diuen:

1. Incloure el vincle a la pàgina de la persona que t'ha convidat a memejar (fer meme o fer el memo)
2. Compartir 7 coses d'un mateix, al blog, alguns a l'atzar, altres de curiosos.
3. Convidar a 7 persones a que facen el mateix.
4. Fer saber als 7 del punt 3 que han estat convidats deixant un comentari als seus blogs.
5. Si no tens 7 amics, o ja han estat convidats... inventa-te'ls!! cerca a la xarxa, potser faces nous amics...

Vaig a parar de 7 homes de la meua vida:

1. El goril·la: Em va fer el meu primer bes amb llengua!! Va ser el primer home del que em vaig penjar de veritat... coses de l'adolescència. És un valencià de la capi que quan jo vaig vindre a estudiar a València, ell va anar a estudiar a Gandia. Estava clar que el destí no estava de la nostra part. El nom no li l'he posat jo, els amics ja li deien així per la manera de caminar. És taure, així que ja es veia vindre que no teníem futur.

2. El degotador: L'home amb el que em vaig desflorar. Li tinc un afecte molt especial. Fa 10 anys que ens emboliquem, d'una manera intermitent i prolongada, però MAI hem quedat ni tan sols per fer-nos un cafè. Quan ens trobem ens emboliquem (o no), però no quedem.

3. El músic: Un tio 10 anys major que jo. El típic al que sempre mirava de lluny i em semblava super atractiu, però clar... era 10 anys major que jo!! Li sembla a George Clooney, o li semblava... perquè amb el temps ha perdut molt.

4. L'home del penis perfecte: Ja he parlat d'ell en altres ocasions. Quan el vaig conèixer no em va agradar, no era el meu tipus. Un tio molt guapo i amb bon cos, però amb unes dents que no m'acabaven de convèncer... a més de la seua manera de parlar... em posava un poc nerviosa. El cas és que jo mai havia fet això de gitar-me amb un tio i al dia següent si t'he vist no m'enrecorde... i vaig pensar que aquest podia ser el tio perfecte per fer-ho. Va resultar que era més interessant del que semblava a 1a vista, i vam estar embolicant-nos una llarga temporada.

5. El bomber: Cos perfecte, guapíssim, esquena ampla, ulls verds... i bomber!! Sóc fetitxista d'uniformes, em posen els cossos oficials!! Un xic molt tendre i romàntic, que em portava a la platja a vore les tempestes mentre ens clavàvem mà al seu cotxe. Tenia un tatuatge molt mal fet al braç i em follava fent flexions. Va desaparèixer igual que va arribar... sense avisar.

6. Rebutjador amb pressa: L'home que m'ha fet descobrir els orgasmes vaginals. Aquest home m'agradava de veritat, ha sigut l'únic en molts anys a qui he tingut com a futurible i m'hagués agradat provar a tindre quelcom més, però ell no vol amb mi res més que sexe (de ahí el seu nom). I dic res més que sexe perquè és així, no fem res més. Entra a casa, em clava la llengua fins a l'esòfag mentre em despulla, s'amorra als meus pits, em penetra, s'escorre, es vist i se'n va. Mentre ho està fent no té cap pressa. I ho fa molt bé!! però no hi ha res més, ni abans ni després. És el follamic més gelat que he tingut mai. Dec ser un poc masoquilla...

7. L'intelectual asexuat: El vaig vore a la tv i em va encantar. Vaig pensar "aquest el vull per a mi, per a ma casa", i me les vaig arreglar per conèixer-lo i acostar-me a ell. Tenim bon rotllo, però no em mira l'escot!! El meu detector de gais no pita davant d'ell, així que no crec que ho siga (és bastant fiable el meu detector), però sembla que és asexual... continuaré investigant...

I ara li passe aquest meme del 7 a dones: Marta Insa, Comtessa d'Angeville, Dona rebel·lada, _MeiA_, LluneTa, Rosseta i Amèlia.

Però l'escrit no s'acaba ací!! Hi ha més coses hui!!


Estic de ratxa. Un altre premi!! Aquest ve de la mà de la _MeiA_: Blog d'or!! Ni més ni menys!!
Aquest premi el va crear una brujita con estilo, de manera lliure perquè l'agafe qui vulga. Així que jo vos el regale a tots perquè vos ho mereixeu, per aguantar-me cada escrit.

Felicitats!!

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Premi Blogs de les Comarques Centrals del País Valencià 2008

El penjoll, va organitzar a finals de l'any passat (2008, per als que no saben en quin any viuen) un concurs de blogs de les Comarques Centrals del País Valencià. Aquest blog participava a la categoria d'humor. Obric parèntesi. Intente explicar amb humor les coses que em passen pel cap i les teories sobre la vida, l'amor i el sexe, però espere que no per això te les agafes a la lleugera. Tanque parèntesi.

La 1a fase del concurs anava per votació popular, i de ahí és triaven com finalistes els 3 millors blogs de cada categoria, que passaven a la 2na fase, on havia de deliberar el jurat (vaig flipar!!). I el jurat ha deliberat:

GUANYADORS per categories:

1. Art i audiovisual: A TA MARE VA QUE FUMES!
2. Associacions socioculturals: FUNDACIÓ CASAL JAUME I- LA SAFOR-VALLDIGNA.
3. Educació: DEPARTAMENT DE LLATÍ DE PEDREGUER.
4. Esports: CLUB DE PILOTA VALENCIANA VALIRATLLA CASTELL DE CASTELLS.
5. Humor: LES DONES NO SOM (TAN) COMPLICADES.
6. Informació i notícies: EL MIRADOR VALENCIÀ.
7. Literatura: NAUSICA.
8. Mediambient: PEL PAISATGE DEL P.V.
9. Miscel·lània: HIC ET NUNC
10. Política: TONI CUCARELLA EN ROBA DE BATALLA.

Millor Bloc: TONI CUCARELLA EN ROBA DE BATALLA.

Els criteris que els membres del jurat hem tingut en compte per deliberar entre els blocs participants han sigut estos:

• Votacions prèvies dels lectors d’El Penjoll.
• Antiguitat del bloc i periodicitat en els posts.
• Accés i navegabilitat còmodes als diferents continguts.
• Diversitat de materials: vídeos, àudios, fotos i enllaços.
• Correcció en l’ús de la llengua.

Els membres del jurat volem felicitar la tasca de tota la gent que ha fet possible la creació d’eixa realitat virtual valenciana. Així com la nostra emoció en comprovar que som molts els que encara tenim coses a dir.

Salut per a tothom, per a totdon i que junts vejam la tercera república!

El Jurat dels Premis Bloc de les Comarques Centrals del País Valencià, a Xàtiva, 21 de gener de 2009.

Estic molt emocionada. I com que no m'ho esperava, no m'ha donat temps de preparar-me res... així que improvisaré un discurs... ehem... ehem... (m'he d'aclarir la gola primer!!)

Es per a mi motiu d'orgull i fonda satisfacció haver estat nomenada amb aquest premi tant de la terreta. Sóc nascuda a La Safor, però també tinc gens de l'Alcoià, així que sóc completament de les Comarques Centrals i sempre m'ha fet mola il·lusió ser-ho perquè tenim un no sé què i un que sé jo... que jo que sé!!
Moltes gràcies a tots els que m'heu votat i als que no... segur que ja teniu remordiments per no haver-ho fet.

Ciber-besets agraïts

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Donde dije digo... digo Diego

La primera vegada que vaig tindre sexe amb l'home del penis perfecte, en un dels moments àlgids, em va eixir un "oh, *Degotador". I no hagués passat res en cas que l'home del penis perfecte es diguera així... però no és el cas.

La situació va ser molt rara. Jo sóc de les que mai he pogut entendre això de que en el llit et canvien el nom. I no m'havia passat mai!! Ni ho havia fet ni m'ho havien fet. Fins que va eixir. Però per què?? no estava pensant en el Degotador, perquè em va eixir el seu nom??

Uns mesos després, en plena discussió pre-trencament de la relació li vaig dir "Ja està bé, Degotador". I ahi em vaig quedar gelada. Una altra vegada!! per què?? Vaig fer com que no havia dit res, però ell ho havia sentit molt bé i s'enrecordava perfectament que era el mateix nom aquell de la primera vegada... i la vam tindre. Que qui és aquest Degotador... que per què no te'n vas amb ell si el tens tot el dia al cap... bla bla bla... i ho entenc perfectament, a mi m'hagués passat igual si la persona que està amb mi diu un nom que no és el meu. M'ho hauria pres fatal!! però es que realment no estava pensant en el Degotador dels |#@~|@#!!

T'ha passat mai?? t'han canviat el nom?? has canviat el nom a algú??

Un dels meus amants, a totes ens diu nena, així no s'enganya mai...

*Degotador: És l'home amb el que em vaig desflorar. I és "degotador" perquè aquest Nadal ha fet 10 anys des de la 1a vegada que ens vam embolicar, i al llarg d'aquestos anys hem seguit embolicant-nos de tant en tant. Intermitent però prolongat... com un degotador a la vena...

Il·lustració: Facil.VeniR's

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Àlbum recomanat de gener: Si em pose a cantar cançons, de Pep Gimeno "el botifarra"

Aquest home hauria de tindre un carrer amb el seu nom a tots els pobles valencians. El botifarra és un xativí que canta cançons tradicionals valencianes. Fa vora 30 anys que es dedica a aquest món de la cançó, però s'ha fet més conegut des de fa pocs anys cap ací.

A la II Intercomarcal Cabotista vaig tindre el gust de donar-li el premi La Cabota a "l'Artista Revelació" (obviament era una conya pels anys que porta a la música i el molt de temps que han tardat en reconeixer-li el mèrit).

Ha col·laborat amb altres artistes com: Néstor Mont, VerdCel, Feliu Ventura, Ovidi Twins, Obrint Pas, La Gossa Sorda...

A aquest disc podeu trobar cançons com:

L'Ú d'Aielo


Jota Vella de Moixent


Malagueña de Barxeta


Jota de Xàtiva


I moltes més!!

Ací una cançoneta on ha col·laborat amb Obrint Pas


I ja, per acabar, un video on apareix entre amics, de manera més informal, cantant-nos una historieta...



Tot un artista el Pep!! Supose que ja el coneixeries d'abans, però per si eres una ànima descarriada que encara no sabia de la seua existència... voràs com a partir d'ara la teua vida canvia ;)

Si vols saber més d'ell pots visitar la seua pàgina i el seu myspace.

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Codi Secret del Retrosexual

Els retrosexuals són una espècie de la que ja vaig escriure fa un temps. Tenen una mentalitat retrògrada i masclista, són brutots, animals, bèsties, molt masculins o més bé "matxitos", orgullosos i dominants. Aquestos mascles tenen unes regles d'or de la seua espècie, una mena de Codi secret, no escrit, que tots coneixen.

Gràcies als meus infiltrats dins de les altes esferes dels Retrosexuals, he aconseguit aquest Codi:

1. No llogaras la pel·lícula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés", ni cap de les pel·lícules a les que aparega Leonardo di Caprio.

2. Mai compartiràs paraigües amb un altre home.

3. Qualsevol home que porte càmera de fotos a un comiat de solter pot ser legalment assassinat i les seues restes llençades als gossos pels seus companys de festa.

4. Tret que haja assassinat a un familiar directe, has de traure de presó a qualsevol amic en menys de 12 hores.

5. El retrosexual està autoritzat a exagerar qualsevol anècdota fins a un 50% sense recriminacions de cap tipus. A partir d'aquest percentatge, qualsevol que estiga escoltant pot crida això de "sí, hoooomeeeee".

6. Si coneixes a un tipet de fa més de 24 hores, la seua germana és intocable per sempre més.

7. El temps màxim que has d'esperar a altre home que arriba tard són 5 minuts. Si esperes a una dona, es requereixen 10 minuts mínims, i després 10 minuts per cada punt que tinga ella. Aquesta puntuació està basada en la valoració general de la dona del 1 al 10.

8. A cap home se li exigeix comprar regals per a altre home. De fet, fins i tot recordar l'aniversari d'altre és estrictament opcional, però lleugerament gai.

9. Acceptar distraure a l'amiga lletja del rotllet d'un amic és un deure legal. Ha de ser portat a terme amb bona voluntat i acabar tenint sexe amb ella, si escau. Al teu amic se li prohibeix parlar del fet.

10. Abans d'eixir amb una ex d'un amic, es requereix sol·licitar permís al mateix, i aquest està obligat a autoritzar-te.

11. Les dones que diuen que els agraden els esports han de ser tractades com a espies fins que demostren tindre coneixements del joc, i nomenar alineacions completes d'almenys tres equips d'aquest esport.

12. Si un home té la bragueta despasada, tu no has vist res. Si una xica té la bragueta despasada, és la teua obligació avisar als teus amic.

13. La tarifa universal per als amics que t'ajuden a mudar-te és una cervesa.

14. Un home, mai, baix cap circumstància, ha de tindre un gat, és mes, ni tan sols ha d'agradar-li el gat de la seua novia. S'inclouen totes les races de gossos-rata.

15. La teua novia ha d'entaular amistat amb les novies dels teus amics als 30 minuts (màxim) de conèixer-les. A tu no se't requereix el mateix amb els fantasmes dels novios de les amigues de la teua novia, a tot estirar un comentari sobre futbol és tot el que el Codi exigeix.

16. Quan arribes a qualsevol lloc on hi ha homes veient algun esport, estàs obligat a preguntar el resultat del joc, però mai preguntar qui juga.

17. Quan la teua parella expressa el desig de presentar-li una amiga lletja a un amic teu, sempre t'has de negar, excepte que tingues temps d'avisar al teu amic perquè prepare alguna excusa per poder fugir.

18. Està permès consumir suquets d'aquestos que prenen les dones, soles quan estàs torran-te a una platja tropical... i la xica en qüestió està en topless... i és gratis.

19. Tret que estigues a la presó, mai et barallaràs nu.

20. Si a un amic li estan pegant una pallissa i està borratxo per barallar-se amb ningú, hauràs d'anar a defensar-lo. (Excepció: Si en les ultimes 24 hores, els seus actes et van motivar a pensar, "Aquest tio necessita una bona pallissa", en aquest cas seu i gaudeix. Alternativa violenta: ajudar a donar-li la pallissa).

21. Frases que no podràs utilitzar quan altre home estiga fent peses o qualsevol altre exercici físic: "Sí!!, així, matxoteee!!" "Vinga, va, altra més forta!!" "Una altra més i anem a les dutxes".

22. Si lloes altre home, que no siga pel seu bon gust per vestir-se.

23. A una discussió entre la teua novia i un amic teu mai et posaras en contra de l'amic. Excepció: quan el sexe amb la novia estiga en joc.

24. Mai parlaras amb altre home a un bany a no ser que estigueu a la mateixa posició, ambdós pixant, o ambdós esperant. En qualsevol altra situació, un lleu moviment de cap és tot el que necessites dir.

25. Pel matí, després de tindre sexe amb una follamiga, el fet de sentir-te amb càrrec de conciència no és excusa per no repetir abans de discutir si ha estat un error o no.

Sé de bona tinta que molts dels lectors d'aquest blog són autèntics Retrosexuals. Què opineu del Codi??

Il·lustració: El Vitruvi de Homer Simpson

Nota: Felicitats al meu fan num.2, que dilluns 12 fa 32 anyets. Besets embolicats i amb llaç.

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Horòscop 2009

Un dels rituals de finals i principis d'any és llegir l'horòscop amb les amigues. El meu, els d'elles i els de tots els amants/follamics/futuribles de totes.

En aquesta tasca no val qualsevol horòscop. Ha de ser un que ens agrade a la majoria. Fins ara, llegíem el de Euroresidentes, que no estava malament del tot, però enguany... no m'ha acabat de agradar, així que vam estar llegint diferents webs fins que vam trobar una altra que ens va agradar.

No vaig a explicar-te tot el que diu el meu horòscop sobre aquest any nou que acabem de començar, però sí la part interessant, on parla de l'amor i sexe (la salut i feina la deixaré per a quan encete el proper blog de les feines i saluts de Lucre), i diu així:

La influència del Sol serà fonamental durant a l'any 2009 per als Bessons, doncs el Sol és font de vida i de renaixement. Matrimonis i lligams sentimentals se li aveïnen a Bessons, la qual cosa li donarà certa tranquil·litat, pel que podrà utilitzar les seues energies en coses més positives. Si Bessons no tinguera parella, des de principis de l'any 2009 l'amor cridarà sigilosament a la seua porta; Bessons només ha d'interpretar els senyals que l'amor li va a enviar i actuar cortesament, així trobarà a la seua mitjana taronja si encara no la tinguera, una persona amb la qual sentirà una tremenda atracció i afinitat, no només en el físic, sinó també en l'espiritual. Per a tots els Bessons serà un fantàstic any de moltíssima felicitat, sobretot per a les Bessons de gènere femení.

CONSELL DE L'ANY: Bessons, no t'obsessiones amb enamorar-te de la primera persona que aparega.

M'encanta!! :) Hauré d'obrir bé els ulls i estar alerta a les senyals amoroses/sentimentals/sexuals del destí. Però el que més m'ha agradat és el consell de l'any. Alguna vegada t'he explicat que cada dia m'enamore d'algú?? Ja ho faré...

Tu llegeixes l'horòscop?? que et diu??


Il·lustració: Arthur de Pins

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Blocaire invisible

Hui, per fi, és el dia en que he de fer públic qui és al que li he de fer el meu regal.
And the winner is... Laie!!!

Ja vaig dir a les pistes que el meu blocaire invisible era una dona, més jove que jo, i a la que no coneixia ni llegia d'abans, així que m'he hagut de documentar. Sé que li agrada el patinatge artístic, i com que el regal és per a ella i amb el meu toc personal...

El meu regal:



Ciber-besets nadalencs, maca!! Espere que tingues un bon dia de Reis.

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Knockin' on heaven's door

No tinc cap color favorit, ni cap llibre, ni pel·lícula... però sí uns quants que m'agraden especialment. Entre aquestes pel·lícules especials es troba Knockin' on heaven's door (1997), de producció alemanya, dirigida per Thomas Jahn.

Em va encantar quan la vaig vore al cine. Després l'he llogada varies vegades al video-club. No és que siga boníssima és... entranyable. Amb aquesta pel·lícula vaig riure i vaig plorar. I cada vegada que l'he tornat a vore... he tornat a riure i a plorar, encara sabent el que anava a passar...

Va de 2 tipets malalts terminals als que els hi queda poc de vida i decideixen fer una llista de coses que volen fer abans de morir i anar acomplint-les. Fins ací molt sentimental i profunda. I seria un poc trista de no ser perquè pel mig hi ha uns traficants que els persegueixen perquè han furtat un dels seus cotxes on hi ha una barbaritat de diners. I ací és on està la part cómica-absurda que et fa riure i distreure't del drama de saber que van a morir.

L'he buscada per la xarxa (sí, sóc un poc piratilla) i no hi ha manera. Està descatalogada!! Es pot trobar en alemany o anglès, però no en castellà i molt menys en català. He trobat els subtítols en castellà, però res més.

Alguna ànima caritativa que la tinga en cinta, me la passe a DVD i me la regale per als Reis??

Bon any 2009!!

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!