Lumbersexual: nova espècie masculina

Primer va ser el metrosexual, després retrosexual, ubersexual, normcore... i ara arriba el lumbersexual. Fem un repàs perquè amb tanta terminologia és tot un embolic. Pas per pas:

El metrosexual és aquell que es cuida, utilitza cremetes, es fa les celles... i a primera vista diries que és més marica que Boris Izaguirre. Moltes vegades també a segona i tercera... però ell insisteix en que és hetero. Solen anar molt al gimnàs i van més depilats que qualsevol dona.

El retrosexual és el típic mascle ibèric, molt arreu, que passa de modes. No li agrada anar de compres i quan troba que un pantaló li agrada, se'n compra 3 iguals i així s'estalvia haver de triar un altre dia. Tenen un nul sentit de l'estètica i solen mesclar ratlles amb quadres i negre amb blau marí. Un desastre estètic.

L'ubersexual també es cuida, com el metrosexual, però ho dissimula. Es depila, però només un poc l'entrecella i els pèls del pubis retalladets. D'aspecte masculí, prudent, segur de si mateix i sense por de parlar obertament dels seus sentiments. L'home perfecte, vaja.

El normcore és l'antimoda, es tracta de vestir-se sense cridar l'atenció. Uns texans i una camiseta, tot molt simple. Prendres bàsiques que passen desapercebudes. Perquè ara, el més modern és no ser modern. Però esta tendència és una contradicció en si mateixa perquè si segueixes esta moda ja no pots formar part de l'antimoda. Només per a tarats.

I una vegada entès tot açò, ara toca parlar del lumbersexual. Esta tendència ja va pegant fort des de fa temps, però sembla que ningú no li havia posat nom encara. Pensa en el típic tio que podria ser llenyater (camisa a quadres, barba llarga i amant de la natura) però saps que és un modernillo. Ho tens?? Val, doncs eixe és!! Solen ser tios que els va el rotllet sa, ecològic, artesanal... amb gust pel disseny gràfic i profund sentiment rural aparent. Porta botes de muntanya, camises de franel·la... podria ser el típic hipster, pensaràs... sí, però evolucionat. El hipster ha passat de portar grans ulleres de pasta i bufandes a vestir-se de llenyater amb un aspecte molt més masculí.

El nostres primos, Senior i el cor brutal, ja eren lumbersexuals abans de que es posara de moda.

Al·ludits

La majoria d'històries que explique al blog són llegides pels seus protagonistes. Moltes vegades fins i tot han deixat comentaris al mateix escrit on parle d'ells. Fins i tot al post "El meu regal de Nadal", ell es va crear un compte que es deia "el regal" només per deixar el comentari. I a mi aquestes coses m'encanten!!

Com que mai no pose noms, poden donar-se per al·ludits pel context de la història perquè es reconeixen a eixa escena, perquè els ho dic jo... o perquè tenen un ego tan gran que pensen que tot el que escric va sobre ells.

Sembla que m'agraden els homes un poc egocèntrics i no m'havia fixat fins a fa poc quan algun ex m'ha preguntat si tal frase anava per ell o simplement ha donat per fet que així era. El més curiós és que més d'un ex s'ha sentit identificat amb el mateix personatge. Això només té una explicació: m'agraden els homes alts, peluts, intel·ligents, segurs de si mateix i egocèntrics.


Per això si dic "m'encanta jugar amb els pèls del seu pit, estirant-los suaument entre els meus dits" més d'un pensarà (i em dirà)... sóc jo, parla de mi... i sí parle de tu i de quasi tots en general... perquè la majoria tenen el pit pelut, que és així com m'agraden. I això encara té sentit perquè entren dins del cànon, però i si dic allò de... el millor sexe que he tingut mai... i també es donen tots per al·ludits.

Després, quan em pregunten "anava per mi??" jo sempre dic... clar, per qui si no??

Síndrome de Tarzan

Hi ha persones que no saben estar a soles, que necessiten tindre algú al seu costat i són capaços de mantindre una relació morta durant anys abans que sincerar-se davant de la parella i admetre que la cosa no funciona, que està acabada.  Perquè confessar això equival a estar sol de nou. I això no els agrada, aleshores s'aferren a la seua relació de merda.

En aquestes relacions de merda sempre hi ha la part que no sap estar sola però és ben conscient que no està a gust amb el tipus de relació que té, Tarzan, i la part més bleda, Liana, que és la persona enamorada que disculpa qualsevol cosa que faça Tarzan (que cada dia suporta menys a la Liana).

Segur que coneixes més d'un cas de relacions de merda d'aquest tipus. I totes acaben de la mateixa manera. La Liana sempre cega enamorada no veu res, i si ho veu... no s'ho vol creure. Mentre el Tarzan cada vegada fa més vida pel seu compte, intenta quedar poc amb ella, li dona llargues si ella diu d'anar a viure junts... i, per suposat, el sexe és quasi-inexistent i quan hi ha, és d'una qualitat pèssima. 

Finalment, Tarzan coneix una altra persona que el fa il·lusionar-se, comencen a tontejar... i això li dona vidilla. Es sent atractiu i desitjable de nou, li puja l'autoestima i, quan Tarzan està segur que la persona nova vol alguna cosa amb ell, i només en aquest moment, és quan deixa a la Liana per agafar-se a questa nova Liana2. 

De vegades pot estar aferrat a les 2 Lianes simultàniament fins estar segur del tot de quina s'ha de soltar i amb quina quedar-se. 

Al principi tot pot ser meravellós, com passa amb totes les parelles que comencen, fins que ataca la rutina... i Tarzan torne a trobar-se amb una altra Liana. 

Jo en conec uns quants d'aquestos Tarzans (tant homes com dones). Segur que tu també. Però l'únic Tarzan que m'afecta és un dels meus polvos pendents, que és d'aquestos. És un tio fidel... i a més, jo no em lie amb tios amb parella. I sempre que m'assabente que ja no té parella, resulta que ja està amb una altra!! Però nene, que no t'ha donat temps, que fa menys d'un mes estaves amb la Liana1 i ara estàs en casa dels pares amb la Liana2... Perquè això sí, són molt familiars.

Tipus d'ex

Per a que algú siga EX no cal que abans haja sigut novio, només cal que haja passat per la teua vida sent algú que ja no és per a tu el que era. I punt. Hi ha diferents tipus d'EX (o "ecs", com diu @MRElectrique):

1) El que encara t'estima: Mai va entendre per què vos vau separar, per això et telefona. No et telefona per convidar-te a eixir ni res d'això... ho fa per explicar-te que ara té un gos, que ja ha nascut el seu segon nebot, que l'han ascendit a la feina... Cada pas important a la seua vida te'l comunica com si volguera compartir-lo amb tu. No t'ho diu, però encara t'estima.

2) El que mai va arribar a ser ex: La vostra relació no va ser una relació convencional. Mai vau ser una parella oficial encara que coneixes a alguns dels seus amics i vos vau vore esporàdicament durant 2 anys. Per això mai ho vau deixar, perquè no hi havia res que deixar... i per això sempre està la possibilitat de tornar...

3) El que no hauria de tornar a donar senyals de vida mai més: Trobes un tio amb qui et sents a gust, et deixes de paranoies mentals i decideixes provar. La cosa va bé en un principi, però... tota història té el seu final. La relació s'acaba i tu et quedes amb el cor trencat. Finalment, apliques el protocol de la dona despitada, t'oblides d'ell i continues amb la teua vida. Superes l'etapa d'estar tot el dia pendent del mòbil, la de posar-te nerviosa cada vegada que vas a algún lloc on saps que te'l pots trobar... I just quan creus que eres eixa dona completa i realitzada, que ho té tot més que superat i està llesta per enfrontar-se al que faça falta... torna a aparèixer. 

4) El psicòpata: Semblava un tio normal fins que et va demanar matrimoni en públic i amb una banda de tunos cantant-te "Clavelitos", va despenjar una pancarta gegant des del campanar del poble que deia "t'estime tant..." i va penjar un Lip Dub al YouTube on participaven tots els seus amics (i alguns dels teus ara ex-amics) amb la cançò L'amor és Déu en barca, de Miquel Gil.

5) El ressentit: Te'l creues pel carrer i no et saluda. Quan et veu es canvia de vorera. Mai t'ho perdonarà encara que ja no recorda què era allò que no t'havia de perdonar...

6) El víctima: Quan es va acabar la relació, tot ho va explicar des de l'òptica del bo i el dolent. Ell és el bo i tu la dolenta, òbviament. Tots els seus amics, tota la seua família, i fins i tot, alguns dels teus amics i familiars, es van acceptar com a bona la seua versió dels fets i ara et veuen com la bruixa de la pel·lícula.

7) El ex amb qui no et vols creuar: Res queda d'aquell jove bonorro que et portava de cap. Ara és un tio trist, amb vint kilos de més i problemes amb l'alcohol i/o les drogues. Si comença a explicar-te... té una llista enorme de coses terribles que li han passat: el va deixar la seua parella, se li va morir el gat, la veïna de dalt li fa la vida impossible, ha perdut la feina i no té dret a l'atur perquè currava en negre... Quan se'n va et queda una sensació estranya de nostàlgia i tristesa.

8) El que et té ganes: El tens d'amic al facebook. No saps exactament per què està ahí encara. No parleu mai i només saps de la seua vida per les seues actualitzacions, però ell sí està pendent de tu, et comenta qualsevol estat i tot el que fas li agrada. Actualització d'estat:
"Tinc la regla i em fan mal els ovaris. Me'ls vull arrencar". M'agrada.
Actualització d'estat:
"Fa fred". Comentari: "Xica, posa't una rebequeta" o bé "jo sé bé com escalfar-te".

9) El simbiòtic: Cada vegada que canvia de parella renova el pack sencer. Noves ideologies, nous amics, nou vestuari... tot a joc amb la nova parella de torn. A tu t'agradava amb el seu estil rocker, després va ser punki, emo, mod, polític de NNGG, bohemi... Pot ser perillòs trobar-se'l si el canvi és a millor.

10) El misteriós: Des que ho vau deixar no has tornat a saber res més d'ell. De vegades penses què serà de la seua vida, el busques a les xarxes socials, sense èxit, i fins i tot fantasieges amb una tornada inesperada o trobar-lo a un lloc que no t'esperes i de sobte es llença als teus braços... Però saps que és només una fantasia.

11) L'amic: Vau tindre una relació en el seu moment, va ser bonic mentre va durar i en acabar-se la relació continueu tenint bon rotllo. Cadascú pel seu costat, tenint molt clar que s'ha apagat la flama de l'amor, però que vos estimeu. Vos coneixeu perfectament i ningú millor per donar-vos consells que l'un a l'altre. Saps que seria impossible tornar a tindre res i fins i tot tindries bon rotllo amb la seua nova novia. Pots utilitzar-lo per donar-li gels a un altre.

12) L'egocèntric: Ja està fora de la teua vida. De fet, no t'enrecordaries d'ell per a res de no ser perquè de quan en quan actualitza el seu Facebook, però ell sí està molt pendent de tu i creu que tu d'ell també, per això tot el que escrius són missatges subliminars per a ell. O això es pensa...
Fas un tuit: "Sempre s'ha de tindre un pla B, mai saps quan et pot fallar l'A"
Missatge de l'egocèntric: "Creus que t'he fallat??"

13) El gai: De sobte te'l trobes, i et presenta al seu nou novio. Oh, my goddness, és gai!! I et preguntes des de quan és conscient de que ho és. Si quan estava amb tu ja ho tenia clar, si et follava pensant amb altres homes...

14) El del canvi radical: En el moment en que s'acaba la vostra relació comença a ser una persona diferent: deixa de fumar, s'apunta al gimnàs (i va!!), s'arregla més, escolta eixa música que a tu t'agrada i que fins a fa uns mesos li semblava horrible... Aquestos fan molta ràbia.

15) El familiar: Després de trencar la relació ell continua visitant a ta mare i portant-li xocolatines pel seu aniversari. És el primer en felicitar a ton pare pel seu sant i encara queda sovint amb els teus amics.


16) El que no pots oblidar... i continues pendent d'ell a les xarxes socials. Sovint li fas algun RT o FAV, li poses algún "m'agrada" o marques com a favorita alguna foto que ha penjat a l'Instagram perquè sàpiga que estàs ahi, com una puta tarada de baixa autoestima mendicant afecte de algú que l'ignora.

De quin tipus són els teus EX??

Porno verd

Solem relacionar el nom "verd" amb coses sexuals, però en aquest cas, a banda de sexual, també fa referència al món animal. I és que la Isabella Rossellini s'ha passat al món del porno. Del porno animal. I no em referisc a la zoofília, no. Aquesta dona ha escrit, codirigit i protagonitzat 8 curts on mostra insectes i animals marins tenint sexe, amb ella de protagonista.

Tots els curts comencen amb la Rossellini parlant a la càmera "si jo fora una mantis / caragol/ mosca... ". Després apareix ella disfressada de l'animal en concret i ens demostra de manera pràctica com folla.

A la foto de dalt la pots vore disfressada de peix de les profunditats. I em fa especialment gràcia el curt de la mantis. Et deixe el tràiler dels curts, a vore si t'agraden:



Al canal Sundance, a Internet, es poden vore ja alguns del curts i fins i tot aconseguir un nom porno verd. El meu nom porno verd és Thelma Sixbar, i el teu??

El metroemocional

La Rosseta Forner va escriure un llibre al 2005 anomenat En busca del hombre metroemocional. Sí, si encara no t'havies aclarit entre el metrosexual, l'ubersexual i el retrosexual... doncs ara un altre més: el metroemocional.


Al metroemocional no li fa vergonya parlar dels seus sentiments, és obert, amable, sensible, amb caràcter, tolerant i col·laborador. I ara és quan ix el retrosexual de la sala i diu això de "això són mariconades". És normal, el seu retro-orgull masculí l'impedeix entendre-ho. Li ho hem de perdonar.

Continue. A aquest metroemocional li agraden els nanos (i no en sentit pedòfil, malpensats!!), juga amb els seus fills, nebots... a més parla bé dels seus pares i de la seua ex. És un home amb capacitat d'estimar, mana de la seua vida, aprecia que una dona siga lliure i que sàpiga expressar la seua opinió. És un home tendre, amable, culte, responsable, madur, sensible i emotiu, però també molt masculí!!

No li agraden las dones superficials que basen tot el seu valor en el físic i no és dels que fingeix amor per aconseguir sexe. S'ho pensa bé abans de començar cap relació perquè no vol ferir ni que el ferisquen. S'estima més estar sol abans que tindre una relació buida. Li agraden les dones independents, que sàpiguen apanyar-se-les sense ell. Així, si està amb ell és perquè ho vol de veritat i no perquè el necessita.


Què et sembla?? T'agrada aquesta espècie d'home?? A mi em pareix perfecte ;)

Pagafantes

Està de moda el terme "Pagafantes" que és el mateix que fins ara coneixíem com a "home-tampó", aquell amb qui pots anar a la piscina, muntar a cavall, ballar... l'unic que no pots fer amb ell és tindre sexe. Recordes el monòleg de "Te quiero... pero solo como amigo"?? (del que, per cert, han fet un curt) doncs el protagonista d'aquest monòleg és un pagafantes total. Ell vol estar amb ella, però ella el veu com a un amic, o pitjor encara, com a un germà...

Tots hem sigut Pagafantes en algun moment de la nostra vida. Homes i dones, ens hem estavellat contra un mur de comprensió i amistat quan nosaltres volíem més...
Fins on som capaços d'humiliar-nos per vore si cau alguna cosa?? És un tema dramàtic si ho vius tu mateix, però vist des de fora té molta gràcia...

Amb aquest argument s'estrena ara al cinema Pagafantas, que com diu el director de la pel·lícula, Borja Cobeaga, "el que fa més por en el món és que una tia t'estime soles com a amic; més que un psicòpata amb una destral".

Però no patiu, pagafantes del món, que hi ha una Associació d'ajuda al pagafantes, on poder compartir les vostres penes, on vos donen consells, i podeu fer teràpia de grup:

Un penis a una femella pegat

A les profunditats marines viu el Dimoni marí de triple berruga (cosí germà del rap), un peix un tant sexista, molt diferenciat el mascle de la femella. Ell fa una mida de 3cm, mentre que la femella en fa 30 i té un òrgan lluminós per atraure a les seues preses i cridar la atenció del mascle. Aquestos mini-mascles (comparats amb la femella) al arribar a l'edat adulta i ser atrets per elles, passen a ser un simple apèndix de la femella. Deixen de funcionar com a organisme independent, s'uneixen a ella per les seues mandíbules i des d'aquest moment, el mascle es fa més menut (si cap), el seu cor s'atrofia i el seu sistema sanguini s'uneix al de la femella, i romandrà així tota la seua vida, com un saquet d'esperma que s'activarà quan ella vulga.


El mascle es converteix, doncs, en un penis a una femella pegat que, a canvi d'aliment, ofereix el seu esperma per fecundar els ous de la femella. Però, atenció, no és monògama la molt pardala, pot tindre més mascles-paràsits adossats, uns al costat d'altres!!
I quan la femella mor, ell, innecessari, incomplet i dependent, mor també.

Entre aquesta, la mantis i la vidua negra... quina colla de femme fatales a la natura...

Verges de 30 anys

Per a un verge involuntari (si t'ho has proposat ja és cosa teua) de certa edat ha de ser molt dur viure a una societat a la que se li dona tanta importància al sexe, veient com al seu voltant la gent s'enamora (o no), s'emparella, folla, es barallen... i es torna a començar, mentre les estadístiques diuen que els adolescents cada vegada tenen sexe més prompte.

La pel·lícula The 40 year-old virgin (Verge als 40 anys) és una comèdia on un home arriba als 40 anys sense haver tingut cap relació sexual. El protagonista vol trobar la felicitat i vertader amor i els seus companys de feina es proposen ajudar a l'amic perquè deixe de ser verge.
Pot semblar surrealista, però de vegades la realitat supera la ficció.

Tard o d'hora tots tenim alguna experiència sexual per patètica i insignificant que siga, però per estrany que semble hi ha un gran nombre de persones adultes que no han tingut cap relació sexual. Mai, ni una sola vegada!!

Per a aquestes persones totalment verges s'ha creat a Alemanya un grup de gent de vora els 30 que no han tingut sexe mai, es diuen Absolute Beginners (Principiants absoluts) i el seu nom prové d'una cançó de David Bowie que diu "I've nothing much to offer, there's nothing much to take, I'm an absolute beginner" (No tinc massa que oferir, no hi ha massa per pendre, sóc un principiant absolut)

Segons el retrat robot d'aquest tipus de persones, són tímids refugiats als seus llibres, convertits en empollons oficials que han concentrat totes les seues energies en els estudis primer i en el treball després. Alguns ho passen malament amb la seua soledat, però d'altres s'han acostumat a fer la seua vida sense sexe i no ho troben a faltar perquè mai no ho han tingut i acaben fent-se asexuals.

Amb les reunions dels Principiants absoluts es pretén ajudar a aquestes persones perquè perden la seua por i s'obriguen al meravellós món del sexe. I és que ja se sap que mai no és tard quan arriba...

Et menjaria sencer...

La meua amiga la Mantis religiosa (Pregadéu o Plegamans, de malnom) és atea (que no creu en déus ni deesses, per als de l'ESO), però com sol posar-se en postureta de pregar... li han penjat el cartellet de "religiosa". La pobra té mala fama perquè de vegades decapita als seus amants d'un mos al cap (que no a La Cabota), però tot té una explicació, ella em deia "És perquè he descobert que gaudisc més del sexe!! Al fer-ho així, el meu amant pateix uns espasmes molt excitants i sembla que estan més desinhibits, més entregats a la causa... és meravellós... i pel que fa a l'excusa de que "em vaig menjar al meu amant sense voler, per accident"... doncs què vols que et diga?? accidents en passen tots els dies!!"

Doncs sí, té tota la raó del món... però no sempre acaben decapitats els senyors mantis, soles quan la senyora mantis no està ben alimentada, i clar... la xica necessita nutrients i proteïnes extra abans de produir el sac d'ous on va la seua descendència. I el mascle ho fa de bon grat, eh, no et penses... que no és cap assassinat, ell s'ofereix perquè al cap i a la fi la seua missió és perpetuar l'espècie i així s'assegura que els fills mantis (i filles!!! tranquil·les, feministes...) tindran reserves per menjar. Què bon pare...

A més, no és l'única femella animal que es menja al mascle, hi ha espècies d'aranyes, com la vídua negra, que adopten una postura de submissió com dient sóc tota teua, però en acostar-se el mascle... boten damunt d'ell, l'emboliquen amb el seu fil i se'l guarden per sopar.

Aleshores què passa amb aquestos mascles?? perden el cap i s'abandonen al sexe?? doncs com els homes... quan estrangules un home, vulga ell o no, experimenta una erecció. T'ho jure. I no perquè l'agonia li supose cap plaer eròtic (pot ser a algú sí, però no sol donar-se el cas), sinó perquè els senyals del cervell que indiquen que no ha d'alçar el pal de la bandera deixen d'arribar al penis. Aquest reflex no és més que una curiositat mèdica, però ara ja saps que si el teu amant no funciona bé al llit sempre pots provar d'arrencar-li el cap per vore si es desinhibeix...

ciber-besets caníbals

A, d'asexual...

Com tots sabem: Internet is for porn. I no és que ho diga jo (que també) o que haja fet un estudi l'IEC (Institut d'Estudis Cabotistes) per comprovar-ho (que sí l'ha fet)... ens ho confirmen les nostres fonts infiltrades a Google, que ens diuen que la paraula més buscada a la xarxa és: SEXE.
Ja ho sabies, no?? Tu també has col·laborat en la tasca de fer d'aquesta paraula la més buscada... clar.

No obstant això, hi ha una minoria que no sap el que és sentir pulsions eròtiques. Simplement, no poden excitar-se, ni necessiten orgasmes per a ser feliços: són asexuals.
Segons l'estudi realitzat, un 3% de la població és asexual, per tant, a l'Estat Espanyol hi ha al voltant d'un milió i mig de persones que no experimenten cap atracció sexual cap a altres éssers, però el més increïble del cas és que, lluny de sentir-se traumatitzats, es declaren altament satisfets amb les seues vides!! Per què?? per què no volen sexe?? per malaltia?? celibat?? trauma per males experiències?? depressió?? simple rebuig??...

El que està clar és que si elimines el sexe de la teua vida de forma voluntària aquest òrgan acaba per atrofiar-se. Ja ho diu el refrany: si abandones a la luxúria un mes, ella te n'abandona tres. El sexe és una necessitat secundaria (sí, secundària... encara que penses que no podries viure sense sexe, no és cert), podem viure sense ell i el nostre cervell ho sap, però la negació del desig acaba convertint-se en un trastorn. No és normal sentir repugnància per una funció biològica.

Als Estats Units, amb la seua mania de fer grups per a qualsevol cosa, ja han fet una societat americana d'asexuals i a nivell mundial, existeix la AVEN (Asexual Visibility and Education Network), que inclou en la seua web tot tipus de consells per a sobreviure en un món plagat de sexuals.

Coneixes algun asexual?? Com ho veus?? Creus que es pot considerar com a nova entitat sexual??

Il·lustració: logo d'A-style

Tipus de penis

La majoria d'homes estan preocupats per la mida del seu penis. Tots el volen tindre més gran. Però no influeix soles la mida, sinó també la forma!! Quants tipus de penis hi ha??

Segons l'amplaria del penis es classifiquen en: Recte, tapó de bassa i flauta.

• Penis “Estàndard” o “Recte”: és el més comú de tots i el més desitjat. Es caracteritza per ser molt bonic. Mai passa de moda. Quan et trobes un com aquest... no el voldràs soltar mai!!

• Penis “Tapó de bassa”: gruixut però més bé curtet. És massa gros en proporció a la seua longitud. El seu propietari mai es referirà a longitud, però et dirà que és gran. El portador del penis sol tindre la mateixa forma que el seu membre.

• Penis “Flauta”: s'anomenen així els penis llargs i prims que tenen un gland acabat en punta, en lloc de tindre la típica forma rodoneta; té una característica forma triangular. El portador d'aquest penis també pot dir de que el té gran, però parlarà més de centímetres que d'amplaria.

La inclinació del penis també pot ser determinant segons si és cap amunt, cap abaix, de costat o helicoïdal:

• Penis “Inclinat cap amunt”: També anomenat "penis punt G" perquè té més facilitat per accedir a aquest punt. És un dels penis més comuns. Segons el grau d'inclinació pot ser més o menys còmoda. Consell: per fer-li una fel·lació, posat cap abaix, com si anares a fer un 69. Entrarà millor.
  

• Penis “Inclinat cap abaix”: no és la més estètica... però és còmoda a l'hora de fel·lar-la. Amb la penetració gaudiràs més amb la postura del gosset (a 4 potes), d'eixa manera si arriba al teu punt G.
  

• Penis “Inclinat de costat”: la majoria de penis coneguts presenten aquesta inclinació. Són els típics penis inclinats a un costat o l'altre. Res més que dir d'aquest.

• Penis “Helicoïdal”: També anomenada "de cargol". L'autèntica helicoïdal és aquella on comences la fel·lació de cara i acabes boca-baix. Per estrany que puga semblar... existeixen.

Segons la zona de màxima amplària es classifiquen en: bolet, piràmide i globus.

• Penis “Bolet”: es caracteritza per un gland desproporcionat respecte al tronc. Sembla que tot siga cabota...

• Penis “Piràmide”: en aquesta categoria estan eixos penis que en la base son descomunals però segons s'avança cap a la punta, el grossor de la secció disminueix dramàticament.
  

• Penis “Globus”: aquest és un rara avis. Son els que, cap a la mitat del tronc comença un anòmal engrossament que es torna a reduir més amunt. La base i el gland són normals.

I el teu penis com és?? Quin tipus t'agrada més??

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Codi Secret del Retrosexual

Els retrosexuals són una espècie de la que ja vaig escriure fa un temps. Tenen una mentalitat retrògrada i masclista, són brutots, animals, bèsties, molt masculins o més bé "matxitos", orgullosos i dominants. Aquestos mascles tenen unes regles d'or de la seua espècie, una mena de Codi secret, no escrit, que tots coneixen.

Gràcies als meus infiltrats dins de les altes esferes dels Retrosexuals, he aconseguit aquest Codi:

1. No llogaras la pel·lícula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés", ni cap de les pel·lícules a les que aparega Leonardo di Caprio.

2. Mai compartiràs paraigües amb un altre home.

3. Qualsevol home que porte càmera de fotos a un comiat de solter pot ser legalment assassinat i les seues restes llençades als gossos pels seus companys de festa.

4. Tret que haja assassinat a un familiar directe, has de traure de presó a qualsevol amic en menys de 12 hores.

5. El retrosexual està autoritzat a exagerar qualsevol anècdota fins a un 50% sense recriminacions de cap tipus. A partir d'aquest percentatge, qualsevol que estiga escoltant pot crida això de "sí, hoooomeeeee".

6. Si coneixes a un tipet de fa més de 24 hores, la seua germana és intocable per sempre més.

7. El temps màxim que has d'esperar a altre home que arriba tard són 5 minuts. Si esperes a una dona, es requereixen 10 minuts mínims, i després 10 minuts per cada punt que tinga ella. Aquesta puntuació està basada en la valoració general de la dona del 1 al 10.

8. A cap home se li exigeix comprar regals per a altre home. De fet, fins i tot recordar l'aniversari d'altre és estrictament opcional, però lleugerament gai.

9. Acceptar distraure a l'amiga lletja del rotllet d'un amic és un deure legal. Ha de ser portat a terme amb bona voluntat i acabar tenint sexe amb ella, si escau. Al teu amic se li prohibeix parlar del fet.

10. Abans d'eixir amb una ex d'un amic, es requereix sol·licitar permís al mateix, i aquest està obligat a autoritzar-te.

11. Les dones que diuen que els agraden els esports han de ser tractades com a espies fins que demostren tindre coneixements del joc, i nomenar alineacions completes d'almenys tres equips d'aquest esport.

12. Si un home té la bragueta despasada, tu no has vist res. Si una xica té la bragueta despasada, és la teua obligació avisar als teus amic.

13. La tarifa universal per als amics que t'ajuden a mudar-te és una cervesa.

14. Un home, mai, baix cap circumstància, ha de tindre un gat, és mes, ni tan sols ha d'agradar-li el gat de la seua novia. S'inclouen totes les races de gossos-rata.

15. La teua novia ha d'entaular amistat amb les novies dels teus amics als 30 minuts (màxim) de conèixer-les. A tu no se't requereix el mateix amb els fantasmes dels novios de les amigues de la teua novia, a tot estirar un comentari sobre futbol és tot el que el Codi exigeix.

16. Quan arribes a qualsevol lloc on hi ha homes veient algun esport, estàs obligat a preguntar el resultat del joc, però mai preguntar qui juga.

17. Quan la teua parella expressa el desig de presentar-li una amiga lletja a un amic teu, sempre t'has de negar, excepte que tingues temps d'avisar al teu amic perquè prepare alguna excusa per poder fugir.

18. Està permès consumir suquets d'aquestos que prenen les dones, soles quan estàs torran-te a una platja tropical... i la xica en qüestió està en topless... i és gratis.

19. Tret que estigues a la presó, mai et barallaràs nu.

20. Si a un amic li estan pegant una pallissa i està borratxo per barallar-se amb ningú, hauràs d'anar a defensar-lo. (Excepció: Si en les ultimes 24 hores, els seus actes et van motivar a pensar, "Aquest tio necessita una bona pallissa", en aquest cas seu i gaudeix. Alternativa violenta: ajudar a donar-li la pallissa).

21. Frases que no podràs utilitzar quan altre home estiga fent peses o qualsevol altre exercici físic: "Sí!!, així, matxoteee!!" "Vinga, va, altra més forta!!" "Una altra més i anem a les dutxes".

22. Si lloes altre home, que no siga pel seu bon gust per vestir-se.

23. A una discussió entre la teua novia i un amic teu mai et posaras en contra de l'amic. Excepció: quan el sexe amb la novia estiga en joc.

24. Mai parlaras amb altre home a un bany a no ser que estigueu a la mateixa posició, ambdós pixant, o ambdós esperant. En qualsevol altra situació, un lleu moviment de cap és tot el que necessites dir.

25. Pel matí, després de tindre sexe amb una follamiga, el fet de sentir-te amb càrrec de conciència no és excusa per no repetir abans de discutir si ha estat un error o no.

Sé de bona tinta que molts dels lectors d'aquest blog són autèntics Retrosexuals. Què opineu del Codi??

Il·lustració: El Vitruvi de Homer Simpson

Nota: Felicitats al meu fan num.2, que dilluns 12 fa 32 anyets. Besets embolicats i amb llaç.

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Som tots bisexuals??

Jo m'enamore de les persones, no del sexe... ho he sentit dir moltes vegades. Entenc la bisexualitat com l'atracció cap a homes i dones indistintament, i no com a capacitat per tindre sexe amb homes i dones. M'explique: el sexe és sexe i si tanques els ulls i algú t'acaricia t'agradarà, independentment de qui t'ho faça perquè la sensació és bona. Ara, quan obres els ulls... influeix molt si la persona t'atreu o no.

Vaig llegir un blog on parlaven d'aquest tema i tenia curiositat per saber la teua opinió, per això vaig fer l'enquesta que hi ha a la banda de la dreta, on es preguntava "Som tots bisexuals??"

El resultat ha estat:
30% Sí
43% No
26% No ho tinc massa clar.

M'ha sorprés vore que un 26% de la gent no té massa clar si som bisexuals o no. Com que no ho tens clar?? No saps si podries enamorar-te o no d'una persona de la que en principi no t'enamoraries segons la teua condició sexual??

No sé si has vist la pel·lícula Los dos lados de la cama, però si la resposta és no (i penses vore-la algun dia...), no mires el següent video, o et xafaré el final de la peli.
Sí, ja sé que no pots evitar vore'l, que tant et fa si l'has vista o no, però miraras el video igualment... d'acord, jo ja t'he avisat...



M'agraden els penis i alguns homes també. No m'atreuen les dones, però això no vol dir que no pogués tindre sexe amb alguna. Doncs clar que podria, però seria per morbo, divertiment, curiositat... i no per això seria bisexual... o si??

Il·lustració: Arthur de Pins

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Triar a l'home adeqüat... o ser una pardala

Triar la parella adequada és fonamental. Ja saps que les que triem som les dones, però aquesta no és una tasca fàcil.
Una cosa és triar parella sexual, açò sí és prou fàcil, i només solem tindre en compte el físic, però per a tindre un cert compromís... el físic passa a un segon pla.

Parle de la dificultat per trobar una parella duradora i estable. La majoria dels homes no tenen capacitat, energia i recursos suficients per tindre dos famílies a la vegada, així que ahí ja eliminem als homes emparellats. Un cop feta la primera tria, hem de tindre en compte que siga un tio solvent (no parle de que ens mantinga, però tampoc es tracta de que el mantinguem nosaltres), que siga afectuós (carinyós, atent, que estiga per nosaltres... cadascuna sabrà on està el seu llistó de necessitat), que li agraden les dones (no és cap broma, assegura't primer) i que siga estable psíquicament (res de psicòpates assassins i similars). Sembla fàcil?? Doncs no ho és.

Una vegada feta aquesta segona triada, falta el més important: que ell vulga el mateix que tú. Els homes solen resistir-se a ser caçats, però com són dèbils per natura... més prompte o més tard... ahí acaben, com tots.

És molt dur haver de ser les responsables de triar un bon company estable amb els millors gens possibles!! Els pardals, o les pardales en aquest cas, ho saben molt bé. I què fan?? Trien 2 mascles. Així de fàcil!! Un per a la fecundació i altre per a que ajude amb la criança de la prole (els fills, per als de l'ESO). De manera, que sols 1/3 part dels fills de les pardales és del pardal que està amb elles.

De ahí ve la denominació "pardala" en referència a algunes dones, però aquesta conducta és molt natural!! Fins i tot els animals ho fan!! De no ser així, molts homes-companys-de-criança no hagueren tingut cap possibilitat de reproduïr-se. O en cas d'haver triat a aquestos com a reproductors, seriem una espècie amb pocs homes-objecte. Una crueltat...

Com t'agradaria que fora la teua parella ideal?? Què opines de l'actitut de les pardales??

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Etiquetant al personal

M'agrada posar etiquetes. A cada cosa el seu nom. I si no te nom... me l'invente, però li'l pose. Em pareix divertit. El que més m'agrada és etiquetar tipus de persones, per espècies (übersexual, retrosexual, muermus vulgaris...), per comarques i pel tipus de relacions.

Tots sabem què és l'amistat (si no ho saps mira-ho a la Viquipèdia), però quan es passa a un grau més... la cosa es torna un poc més complicada. També sabem el que és una parella sentimental com les de tota la vida, el problema de noms arriba quan 2 persones tenen algún tipus de relació sexual, sense arribar a ser parella sentimental. Quin nom li posem?? amic amb drets és tan coent...

Si s'han fet amics per Internet, però encara no es coneixen en persona, són ciber-amics. Si, a més, fan sexe per Internet passen a ser ciber-amants. Si la parella en qüestió es coneixen personalment i tenen sexe, però no s'acaben d'agradar del tot són follamics. Si una de les 2 persones (o les 2) te parella, són amants (i infidels). I què passa si et trobes amb un tio que t'agrada, teniu sexe, de moment no és la teua parella, però te molts punts i és possible que si continues coneixent-lo arribe a tindre molts punts més....?? però... eh!! també està la possibilitat que el conegues més i perda tots els punts que tenia al principi. Com es diu a això?? futurible.

Sí, futurible és aquell amb el que podries tindre alguna cosa més que no sols sexe, però necessites continuar com estàs sense donar cap altre pas per assegurar-te, sempre que ell vulga el mateix, clar. Mentre no s'ho parleu per vore si cadascú veu a l'altre com a futurible, segurament continuareu com a follamics, però un cop parlat i decidit que sí, que sou mútuament futuribles l'un de l'altre, aleshores passeu a ser incipients. Per què incipients?? Doncs perquè encara no sou una parella, només sóu futuribles!! és una possibilitat la d'acabar com a parella, però no te per què ser així. De mode que sou parella incipient, que encara no te categoria de parella, però pot arribar a ser-ho.

Queda clar, no?? tu com li dius a aquestes coses??

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Amant de molts i dona de ningú

"Tindràs moltes passions, va dir la meua carta astral. Una cuirassa d'amors intensos i fugaços. Un rosari de noms enllaçats per bessos. Alguns d'ells sobris, alguns d'ells tendres. Més alts o més baixos, amb els cabells castanys o negres, els hi ha de tot tipus. I a tots els defineix una causa comuna: la virilitat que es regira inquieta entre les cames.

Algunes trepitgen fort, són altes, orgulloses. Són fermes i obstinades, ertes com mastelers. Poderoses i astutes, segures de si mateixes, bones raonadores, madures, decidides, van a envair-ho tot. Entren, es fan les ames i per fi, en el seu despatx, ben fermes i encaixades, saben que aquest és el seu lloc, coneixen el seu paper. Entren, ixen, es van emocionant, es van accelerant conscients del seu imperi. Imperis d'una nit, monarquies d'un bes.

Hi ha altres menudetes, inquietes i entremaliades. Revoltoses, curioses, mai els falta espai per poder jugar, indagar i perdre's. Dolces exploradores, de vegades se't escapen, colobres esmunyedisses, tanmateix com el sabó a la banyera. Patinen sorpreses per les cuixes banyades i tornen escalant, ansioses i impacientes, botant, al refugi humit i càlid que els espera. Peixets que salten pel teu corrent intern, feliços i xopats, no els importa molt ni el com ni el per on. Són joves d'esperit. No es prenen seriosament ni a si mateixes.

Podràs voler-les molt i mai posseir-les. Podran voler-te encara més i no et tindran mai. Esquives i rianeres, fugaços, detonants, ni estels ni petjades deixaran al seu pas. Sols el record, incert i enyorat, de les hores felices, les úniques que conten, les realment viscudes."

Text extret del principi del llibre Amor, curiositat, prozac i dubtes, de Lucia Etxebarria.
Aquest llibre va ser la 1a novel·la de l'autora. M'he llegit quasi tots els llibres de la Etxebarria i tots em semblen iguals. Les protagonistes sempre són dones. 4 dones amigues, germanes o veïnes, on una sol ser la responsable, l'altra la modoseta, la guerrilerra o la salvatge i ens explica la vida sexual i/o sentimental de cadascuna. I a pesar de saber que els llibres són sempre iguals no puc deixar de llegir-los...

Il·lustració: Karen Dupré

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Amistat home-dona

He titulat aquest escrit "amistat" i no "follamistat" entre home i dona.
Els psicòlegs no acaben de posar-se d'acord sobre si es possible o no aquesta amistat i SOLS amistat, sense res més. I la veritat és que en el fons a tots ens costa de creure... i si no, pensa en el teu voltant, de segur que tens alguns amics d'eixos que esteu tots diguent-li "va, enrotlleu-vos ja...", o no?

Per què?? No poden ser amics?? On es troba la línia entre l'amistat i la follamistat o entre l'amistat i l'amor?? Passar de ser amics a ser alguna cosa més és un canvi arriscat que s'ha de pensar bé perquè després mai no serà igual que era...

Hi ha qui considera que ser amic d'una dona és convertir-se en un home-tampó, és a dir, amb ell pots anar a la platja, al cinema, a sopar, passejar... qualsevol cosa, exceptuant el sexe. I hi ha dones que pensen que l'unica amistat possible entre home-dona pot donar-se si ell és gai perquè sols així pots estar tranquil·la de que el tio no està pensant en follar-te i si te algun detall amb tu és perquè vol i no perquè espera alguna cosa a canvi. Teniu totes el vostre millor-amic-gai??

Jo no sóc psicòloga ni sociòloga, encara que de vegades ho semble, però m'agrada molt observar el comportament de les persones i crec que una amistat home-dona sí és possible sempre que no hi haja atracció sexual. Si una de les dues parts sent alguna cosa per l'altre... hi ha 2 opcions: 1) Intentar-ho i arriscar-se (quasi segur) a desbaratar la relació d'amistat o bé 2) Assumir-ho i continuar així per sempre més.

Parlant d'aquest tema amb un bon amic em va dir "mentre més infidels són les persones menys permissives són amb aquest tema (per allò de qui mal fa, mal pensa) i, pel contrari, mentre més lleials i fidels són amb la parella també són més oberts a entendre l'amistat pura entre l'home i la dona. Al final es tracta de les persones, independentment del seu sexe".



Il·lustració: Arthur de Pins

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

80's

Vaig nàixer al 1980, i vaig créixer a eixa època on no hi havia mòbils, els televisors no teníen comandament a distància, ni aparells d'aire condicionat... tampoc els homes no és depilaven, no es parlava de metrosexuals, ni übersexuals perquè tots eren retrosexuals.

Sembla que tot era més innocent que ara i a aquestes edats ja... ens posem tontets en recordar certes coses...

M'ha arribat aquest vídeo per mail i vull compartir-lo perquè m'ha semblat genial:

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Follamics

Tots hem sentit parlar dels follamics, però potser el concepte no acaba de quedar clar. Què és un follamic?? A la sèrie televisiva "Sex and the city" apareix el mot follamic ("The Fuck Buddy"):

Ha quedat clar?? És un company sexual amb el que es manté una amistat estable sense compromís de fidelitat, però amb el qual sense l'aspecte sexual no tindríem cap relació.

A més hi ha una sèrie de "regles no escrites a cap lloc (ara ací)" però que de no complir-les aquesta relació acaba malament. I com que no m'agradaria que la relació amb el teu follamic fracasse, ací et passe aquestes regles:

1. No és la teua parella. Això que quede clar, per tant res de programar amb ell res que no tinga com a finalitat el sexe. Pots anar amb ell al cinema, de compres o a passejar a la fira? sí, si després hi ha sexe.
   
2. Quan quedes amb ell oblida els mals rotllos. El follamic te la part bona de tindre parella (el sexe sempre que vulgues) i s'estalvia la roin (haver d'aguantar els problemes de l'altre), així que no li expliques si hui a l'oficina s'han portat com uns cabrons. Millor explica-li tot el que penses fer-li quan estigueu a soles...
   
3. No anar de vacances amb el follamic. (vore punt 1.)
   
4. Si un dels 2 troba parella: s'acaba. La relació, en cas de continuar, deixaria de ser de follamics per passar a ser amants. I en aquest cas les "regles" són diferents.
5. No tens cap obligació pel que fa a la fidelitat. Pots tindre tots els follamics que vulgues, això sols depèn de la teua capacitat amatòria. Elimina la culpabilitat. Sóu lliures. No teniu cap compromís, però recorda acceptar-ho quan ell faça el mateix.
6. No faces plans amb ell. Ves a la teua i si al final decideixes que vols fer alguna cosa amb ell, perquè vols sexe... avisa'l a última hora. Un bon follamic sempre et farà un lloc a la seua agenda apretada.
7. El respecte és fonamental (i no m'estic referint a l'usuari del racócatalà). Que no tingueu cap compromís no vol dir que falteu el respecte. Si quedes a una hora, sigues puntual. No t'emboliques amb un altre davant d'ell. Tracta'l amb carinyo. I exigeix el mateix tracte per a tu.
8. I què passa si un dels 2 vol alguna cosa més?? De vegades l'amor es confon amb el sexe, i al revés. Bé, si creus que t'agrada de veritat, que no és sols sexe... parleu-ho. Si els 2 sentiu el mateix perfecte, sempre podeu arribar a alguna cosa més, i si no... millor deixar-ho córrer. És normal emocionar-se al principi. Tot és bonic, no hi ha problemes, folleu molt (de fet, pràcticament no feu altra cosa)... però això és amor?? procura mantindre't al teu lloc i no confondre les coses.

Per cert, un dels millors llocs on trobar follamics és a la xarxa: Relacions per Internet. Prova-ho!!

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!