Video clip d'Ix

Has escoltat l'àlbum d'Ix? Sí, el que hi ha al reproductor de baix de tot, a la dreta. L'àlbum recomanat d'abril. Doncs l'abril s'acaba i al maig ve un nou àlbum. Per si encara no t'has parat a escoltar-los, potser t'agrade més vore'ls.

Ací et deixe un video:

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

Per la poleinització dels valencians

Les dones natives de Mangaya, una illa meridional de les illes Cook, a la Polinèsia Central, gaudeixen de l'envejable fama de ser les més avançades orgàsmicament de totes les societats humanes estudiades. Aquestes dones arriben a no menys de 2 o 3 orgasmes per coit!! (carambitas, que sortudes que són!!)

Són les mangayes superwomen? No. Estan anatòmicament millor dotades per a l'orgasme que la resta? Tampoc. Els estudis científics moderns confirmen que la capacitat per arribar al clímax sexual és un potencial genètic que, si es desenvolupa, pot portar a qualsevol dona a plaers més complexos i més intensos que els dels homes.

Què podem aprendre dels mangayos?

En arribar a la pubertat, als 12 o 13 anys, els barons mangayos han de passar per una serie de ritus d'iniciació que els permet inaugurar la seua vida adulta. Part d'aquesta iniciació consisteix (oh, enveja!) en aprendre mètodes per estimular a les dones, de manera que aquestes aconseguisquen el màxim plaer sexual!! (oh, my god!!!) Tant és així que, de les dones mangayes, s'espera que arriben almenys a un orgasme en cada relació sexual. En cas contrari —no em digues que no és bona idea— el baró que no ha aconseguit complaure la dona perd el seu estatus social. (Sóc fan de les mangayes!!)

Així, durant un parell de setmanes, els joves són ensinistrats en l'art de donar satisfacció sexual a les dones.

Per què?

Doncs perquè els mangayos —les deesses els beneïsquen— no consideren el plaer sexual femení com una gratificació, sinó com una necessitat. Aquesta "primitiva" expectativa cultural sobre la funció de l'orgasme femení ha obtingut alts índex d'orgasmes i de dones satisfetes, cosa que confirma que el plaer de la dona està en funció no sols de la biologia, sinó de l'aprenentatge eròtic i les expectatives culturals de la societat.

Solucions?

No sé tu, però jo, quan em trobe amb un mono- Sapiens que em pregunta "T'ha agradat, nena? He estat bé?", trec el meu mapa del Pacífic, assenyale el cercle en roig que prèviament he preparat i comence: "Mira, hi ha unes illes a la Polinèsia Central..."

SI T'AGRADA EL BLOG,
VOTA'L CADA DIA!!

25 d'abril: diada del País Valencià

Tal dia com hui, fa 301 anys, a Almansa hi va haver una gran desfeta. A la Guerra de Successió les tropes de Felip V (botiflers) derroten les de l'arxiduc Carles d'Àustria (maulets), Castella ocupa el Regne de València por derecho de conquista, que perd tots els furs concedits i li es imposat el Decret de Nova Planta, pel qual dissolia les seues principals institucions i reduïa al mínim la seua autonomia i tothom i don passa a formar part del Regne d'Espanya assimilant el Regne de València a la legislació castellana, i se'l priva d'autonomia, llengua, i cultura pròpies.

Aquesta data no és per celebrar-la, sinò per recordar-la i ser conscients que els valencians vam ser un regne lliure amb unes lleis i institucions d'autogovern propis durant pràcticament cinc segles.

Com cada any, Acció Cultural del País Valencià (ACPV) organitza una manifestació per commemorar aquesta data.

La convocatòria d’enguany té una característica especial: serà a Alacant. Perquè, des del tancament del repetidor de TV3 a la Carrasqueta, la ciutat simbolitza el clam per la llibertat d’expressió i perquè, des d’allà, es reivindica la importància del nostre sud. El 26 d’abril, per tant: ‘Alacant sí’.

Visca la terra lliure!! Visca el País Valencià!!

Feliç diada de Sant Jordi

Conta la llegenda que assolava els voltants de la vila de Montblanc un monstre ferotge i terrible, que posseïa les facultats de caminar, volar i nedar, i tenia l'alè pudent, fins al punt que des de molt lluny amb les seves alenades enverinava l'aire, i produïa la mort de tots els qui el respiraven.

Els habitants van pensar en donar-li cada dia una persona que li serviria de presa, i així no faria l'estrall a tort i a dret. Tot el veïnat va decidir doncs, fer cada dia un sorteig entre tots els habitants de la vila i que aquell que destinés la sort seria lliurat a la fera.

Així es va fer durant molt de temps, però... un dia, la sort va voler que la filla del rei fos la destinada. Ciutadans hi hagué que es van oferir a substituir-la, però el rei fou sever i inexorable, i amb el cor ple de dol, va dir que tant era la seua filla com la de qualsevol dels seus súbdits i s’avingué que fos sacrificada. La donzella va eixir de la ciutat i s'encaminà cap al llac on hi residia la fera, mentre tot el veïnat, desconsolat i afligit, mirava des de la muralla com se n’anava al sacrifici.

Però quan va ésser un poc més enllà de la muralla, se li presentà un jove cavaller, cavalcat en un cavall blanc. La fera, va eixir de cop i volta amb gran horror de la donzella i amb gran goig del cavaller. Aquest, amb un bon cop de llança el va malferir. Amb un altre cop de llança, rematà el drac, que en morir es va fer fonedís dins la terra davant dels ulls admirats de la princesa.

On el drac va desaparèixer va néixer un roser de roses roges com la sang.


I d'on ve la tradició de la rosa i el llibre?

Antigament, les classes aristocràtiques, en aquests dies celebraven festes cavalleresques com torneigs, de les que eren excloses les classes populars i que es celebraven al Born on les dames eren obsequiades amb roses i flors.

Segles després, el costum d'obsequiar l'estimada amb una rosa es va anar estenent fins arribar a ésser, com ho és en l'actualitat, una festa típica celebrada arreu de Catalunya per tothom i don.

No podem oblidar el caire nacionalista que sempre ha pres la festa, més gran encara quan la nacionalitat catalana era negada, i el seu símbol ha estat la senyera penjada de la casa de la vila de cada localitat i de cada llar.

La mateixa data, coincideix amb el dia del llibre que conmemora la mort de Miguel de Cervantes i que pretén potenciar i donar difusió a una de les eines més importants del desenvolupament educatiu.

Felicitats a tots els Jordi's.

30 regles de seducció (per a homes)

Bé, ja sé que penses que les dones som molt complicades i que potser hauriem de vindre totes de fàbrica amb manual d'instruccions a la butxaca i tot això i bla bla bla...

I la qüestió és que no som tant complicades. Només busquem un home que ens estime tal com som, que ens faça sentir dones de veritat, volem sentir-nos desitjades. Volem algú amb misteri, atractiu (o que a nosaltres ens ho semble), de manera que estar amb ell siga diferent, divertit, especial...

De tota manera ací et deixe 30 regles d'or per convertir-te en eixe home especial que tota dona desitja:

1.- Parla, no et talles.
No escatimes parlar, és el més important per a qualsevol seductor. Al principi no parles de coses profundes, ni difícils, excepte si comproves que l'altra persona és una intel·lectual sense remei. No parles de tu, o fes-ho amb molta moderació i sentit de l'humor.

Però no te'n passes tampoc, que també és molt important saber escoltar, o fer com que escoltes. El millor es fer cara d'interesant mentre ella t'explica les seues batalletes. Es de les coses que més apreciem les dones: un home que sapiga escoltar i siga bon conversador.

2.- Originalitat
No sigues un borinot i innova les teues costums. No faces que la relació es converteisca en un monòton suplici o una avorrida rutina i sorpren-la fent coses noves. Talment, quan et llences cap a l'èsser al que estimes, no se t'ocurreisca dir "Estudies o treballes?” Sigues un poc més original.

3.- Autoconfiança
Mantingues un aire de seguretat i autosuficiència, com si controlasses el món. T'has de mentalitzar que ets el tio més interesant i simpatic del món, encara que tu i jo ho sabem, no ets l'home ideal ni de lluny. Repeteix amb mi: “Soc el millor i aconseguiré el que vulga”. Intenta enganyar-la perquè s'ho crega ella també.

4.- Vestuari

Alerta amb la roba que et poses, que t'estic veient. No, eixa samarreta a ratlles taronges ni és bonica ni està de moda. El millor és buscar alguna cosa que et faça semblar elegant, però informal.

5.- Autocontrol
Es IMPORTANTÍSSIM que mantingues el cap fred (encara que tota la resta se t'escalfe).

6.- Fer ofertes que no es puguen rebutjar
Mai li dones l'oportunitat de dir no (perquè no s'acostume malament), ves fent les propostes a poc a poc, de manera que no les puga rebutjar.

7.- Ocultar el joc
No ensenyes totes les carta de la teua baralla d'una sola vegada. Ves a poc a poc, però segur.

8.- Suspens
Mostra al principi un poc d'indiferència, però fes-te notar (ningú estima el que ignora).

9.- Fer-se indispensable
Fes-te indispensable i després lleva de cop tot l'interès, sense que s'ho espere. Després d'això, aplica a poc a poc la regla anterior. Es que en el fons som un poc masoques, i quan ho tenim massa fàcil i veiem que a "ell" el tenim segur... perdem un poc l'interés.

10.- Trencar el ritme
Utilitza la tècnica de l'estímul intermitent: un dia dóna-li entenimentada i tota l'atenció del món i al següent cap, així en forma alterna: atenció-indiferència. No dugues ritme en res d'això.
"No obrar sempre igual. Així es confon als altres, especialment si són competidors. No cal obrar sempre de primera intenció, doncs ens captaran la rutina i s'anticiparan i frustraran les accions"

11.- Ser impredictible
Mai tingues un comportament predictible i sempre amable, has de ser canviant.
"Confondre als contrincants significa actuar de tal manera que els impedisca mantindre la ment en calma. Intenta diverses maniobres segons l'oportunitat del moment, fent pensar al contrincant que ara vas a fer això, després allò altre, i a continuació fes-ho tot distint, fins que veges que comença a estar desconcertat, i així guanyar a voluntat".

12.- Misteri
Empra cert misteri (però no et faces el misteriós). A tots ens atreu el misteri.

13.- Simula una retirada
Quan veges que comença a mostrar interès simula una retirada i fingeix indiferència.

14.- Paciència
Sigues pacient, aprèn a esperar i recollir la collita al seu temps. Precipitar-se pot dur-nos al fracàs. Cal seguir els ritmes i els temps de l'amor. La seducció requereix temps i espera. Qui sedueix està a l'aguait i observa, coneix al seu oponent. A poc a poc va mostrant els senyals que cautiven a l'altre. Ací està l'encant de la seducció, en la fascinació que produeix el plaer d'erotitzar a l'altre fins quedar presoner del seu propi desig.

15.- Alerta amb el que dius
No cal parlar-li de les teues ex. Es molt incòmode que t'expliquen com de meravellosa i perfecta és la seua ex. No ho faces. "Ella" és a la que vols ara, i ella és la més meravellosa i perfecta per a tu ara. Si et pregunta per elles, respon, però parla d'elles com a passat que ja no t'influeix.

16.- Ser positiu
A ningú li agrada estar amb gent depressiva i que només et parlen dels seus problemes i ho vegen tot fosc. Està bé que li expliques les coses que et preocupen (així veurà que confies en ella i valores la seua opinió), però no només les dolentes. Explica-li també alegries, projectes,...

17.- Ser detallista
Hi ha unanimitat al sector femení en que una de les coses que més sedueixen és un home detallista, que es fixe en nosaltres, que s'enrecorde de les dates importants, que ens regale flors per sorpresa... Però tampoc te'n passes, que tot cansa. Has de trobar un terme mig.

18.- Sinceritat

Malgrat tot allò que he dit, oblida les apariències. Intenta ser sincer. Es difícil, però intenta-ho. Si no li agrades com ets en realitat, la frivolitat i els consells d'abans poden servir de ben poc. De tota manera, ja saps que el mar està plé de peixos.

19.- Al final; qui la segueix, l'aconsegueix
Encara que de primer pugues pensar que no està interessada per tu, no et desanimes. Potser no siga del tot cert i sí ho estiga. Som així. De vegades justament al home que més ens agrada és al que li fem menys cas. Per què? nervis, pors... mil coses!

20.- Atreviment
Sigues atrevit: si ho has pensat, fes-ho. No li digues: "et puc besar?" Besa-la! Millor penedir-se d'haver-ho intentat que mai haver-se atrevit!

21.- Amant i bandit
És millor tindre cert punt de pocavergonya o murri que passar per un ximple.

En relació amb les dones, he de dir-te que no existeix cap de nosaltres que no s'estime més un poc de tracte aspre a una excessiva consideració.

22.- Retirada
Quan res no et resulte, aprèn a perdre i a retirar-te a temps substituint aquest contacte amb algun nou projecte.
"Si pots guanyar la batalla, lluita; si no, retira't". Mao Tse Tung

23.- Buscar el punt feble
Tota persona té una debilitat, troba-la i explota-la. La majoria de les dones només busquem el reconeixement i l'afecte com a persones. Exactament com tu, benvolgut lector.

24.- Per a casats
Si ets un seductor casat, no caigues al parany del vell truc de que et duus malament amb la teua dona. El seductor declara que és tot un èxit i el seu matrimoni perfecte, però que ella té alguna cosa especial que cap altra té. Mai li amagues que estàs casat!!

25.- Un poc d'ètica
Recorda que el seductor té la seua ètica i nosaltres podem ser molt pudoroses: mai parles malament d'una dona amb la que has estat. Pot pensar que també faràs el mateix amb ella, donat el cas.

26.- Sorpresa
Tingues detalls inesperats però no l'atabales amb obsequis. No volem un "home perfecte" com a l'anterior post.

27.- Ser humil
IMPORTANT: No presumeisques de conquistador.

28.- Romanticisme
Aparenta ser moderadament romàntic, però mai estúpidament romàntic. Les poesies de Bècquer o de Juan Ramón Jiménez són el perfecte exemple de com buscar el fracás. Fes vore que ets sensible (que quede creible) i dolç. El més important es deixar a un costat la testosterona i fer-se amb un grapat d'estrògens.

29.- Gelosia
Dóna-li gelets de tant en tant, però no te'n passes.

30.- Educació
Relacionat amb la sensibilitat, hi ha certs detalls que no se't deuen passar, com anar amb compte amb el llenguatge (a no ser que siga ella la que parle com un camioner), amb els mecanismes fisiològics de l'èsser humà, etc.: convé que t'oblides de qualsevol demostració pública de expulsió de gassos corporals, per exemple.

Ara només em resta desitjar-te sort, estimat lector. Espere que pugues aconseguir a eixa persona especial i que ella puga sentir que ho és.
No t'oblides de deixar algun comentari explicant-me com ha anat!!

L'home perfecte

He trobat l'home perfecte, l'home amb el que totes somiem. I ara que el tinc... no sé què fer amb ell. Es massa responsabilitat!! Es com tindre una càmera digital amb autofocus i zoom incorporat... que si la foto t'ix malament... està clar que la culpa és teua!!

Perquè ell és comprensiu, sensible, detallista... llegeix el Cosmopolitan... qué dic "llegeix"? el subratlla!! La veritat es que és meravellós. De primer, s'enrecorda de totes les dates... i quan dic totes, vull dir TOTES: em va enviar flors el dia que vam fer una setmana, el dia que vam fer un mes, el dia del meu aniversari, el dia del meu sant, el dia de la dona... que ma casa sembla ja la tomba de la Lady Di!!!

Bé, i cada vegada que vaig a la perruqueria... ell ho nota!! Em mira i em diu:
- Carinyet, t'has tallat les puntes...

Es que es fixa en tot!! M'afalaga tant la lenceria que després no gosse a ficar-me unes calces normals.

I a més, no em porta mai la contraria: estic fins als ovaris d'anar a veure comèdies romàntiques. Per no parlar de quan anem de compres... Escolta, que li posa interés!!

S'hi fica tant que m'esgota... jo esgotada, i ell:

-Va, carinyet, només una botiga més...
I jo:

- No, de veres, que aquest pantaló m'agrada...

I ell:

-Oooh, segur que ho dius perquè ens en anem...

Per no parlar del molt humiliant que és anar de festa amb l'home perfecte: No beu mai; amb la qual cosa, jo semble la Massiel. Menja menys que jo; amb la qual cosa... jo semble la Massiel. I balla de puta mare!! amb la qual cosa, jo semble... la Massiel. I a sobre està boníssim!! Jo, per arreglar-me necessite 3 hores i isc feta un all. Ell, amb 5 minuts, s'ha dutxat, s'ha arreglat i ha netejat el bany!! Que entre jo, pensant que m'ho trobaré fatal... i m'ho trobe tot lluent!! Que em fan ganes de dir-li:

-Però què has fet??!! On has deixat els pilots de maquillatge que havia deixat jo ací?? Escolta, que no hi ha manera d'emprenyar-se amb ell!

No sabeu com trobe a faltar eixes reunions amb les meues amigues ficant verds els homes... ara ja ni vaig. Per a no poder obrir la boca...

L'altre dia vam anar a sopar a casa d'uns amics i ells van escomençar a discutir, i jo li vaig dir al meu xicot:

-Aiss, què bonic! tu i jo mai fem eixes coses...

Només una vegada pensava que anavem a discutir. Arribe a casa i em pregunta:

-Carinyet, has ficat a la rentadora el teu tanga roig amb les meues camises blanques?

-Si!!!
- Doncs, s'ha destenyit tot!

-Si? i estàs emprenyat?

-Doncs sí que ho estic!! i molt!! Amb Balay!

Ai... què desesperant...

I es que tanta perfecció no és normal, jo he començat a provocar-lo, per veure fins on hi arriba. L'altre dia estavem mirant la final de la Champions League i de sobte... agafe el comandament a distància, faig "click" i canvie de cadena... "Salsa Rosa"!

-Què? Et fot?

I em diu:

-No, carinyo, no passa res... si els penaltis son una loto...

No pot ser!! On hi és la trampa? Càmera oculta, potser? I li vaig buscar el què..." a veure, la nacionalitat la té... per diners, tampoc pot ser.... escolta, a veure si és gai!"

Perquè ara que ho pense... quan veiem una tia bona, li treu els defectes abans que jo...
Tú li dius:

-Mira, què guapa la Cindy Crawford...

I et diu:

-Sí, però té uns turmells....

Encara que per altra banda... com va a ser gai? si és una màquina al llit. Ens passem 6 hores fent l'amor, no sabeu com aguanta... que l'he d'esperar jo a ell!! Estic agafant complexe d'ejaculadora precoç! I no penseu que després es posa a roncar, nooo. Em dona una conversa... Que si m'ha agradat, que si l'estime, que si vull repetir...

Que al final li he de dir... El que vull és dormir!!

Mira, jo ja no podia suportar tanta perfecció, així que la setmana passada vaig parlar amb ell:
-Carinyo, no podem continuar així. O canvien les coses, o ho deixem còrrer. I s'està esforçant, eh!! Que l'altre dia va eixir de festa amb els amics i quan va arribar a casa, a les 5 de la matinada, em desperta i em diu a cau d'orella:

-Carinyo, carinyo... treu-te les calces...
I jo tota emocionada:

- Ui, què et passa?

I ell:
- Que vaig a ficar la rentadora...


Aquest és un text del Club de la Comèdia, jo sols l'he traduit, però és bastant real. No ens agraden els homes perfectes. Com ha de ser un home? Com els volem? Al proper post 30 regles d'or per seduïr a les dones.

La mida importa?

Aquest és l´últim article que vaig escriure a La Cabota. Ara la tenim parada de manera temporal, però properament contiuarem amb La Cabota Digital. Ja t'informaré.
Bon cap de setmana!!

La mida importa?

Tot home haurà escoltat d'una dona dir que no, i és veritat: a nosaltres no ens importa la grandària del penis quan ens agrada el seu portador. Nosaltres veiem el conjunt. A més, el que importa és l'interior, així que procura portar uns calçotets decents.

Però, realment, la grandària importa?? la resposta és SI. La grandària del penis en les relacions sexuals SÍ importa. Es diu contínuament que no, però és una afirmació molt general, i bastant demagògica.

La grandària del penis SI importa en les relacions sexuals, però NO importa en les relacions personals.

No és el mateix ser alt que ser baix, no és el mateix ser gros que prim. Importa despullar-se davant d'una persona amb la qual es va a practicar sexe sent molt gros? I sent extremadament prim? Tenint panxa? Amb un cos atlètic? Des d'aquest punt de vista no és el mateix mostrar un penis gran que un penis menut.

En el sexe el factor psicològic ho és pràcticament tot. Si una persona sap que està sent penetrada per un penis de 15cm no sent la mateixa excitació, que està relacionada directament amb el plaer, que si sap que està sent penetrada per un penis de 9cm. La qual cosa no significa que no puga tindre relacions sexuals més que satisfactòries.

Parlant clar, no és el mateix ficar-se en la boca un espàrrec que un plàtan, tant en longitud com en diàmetre. Crec que està clar que la grandària importa bastant.

Quina conclusió podem traure d'açò? En la societat actual, eixir-se de la mitjana no està molt acceptat. Ningú vol ser molt gros, molt baixet, amb el nas molt gran… tampoc es desitja ser molt alt, molt prim, tindre el nas molt menut… es desitja la mitjana. Amb el penis és el mateix, solament que preocupa més a causa de la importància que se li dóna al sexe en les nostres vides, i a l'ego masculí.

Què significa tindre el penis menut?

Tindre el penis menut és com tindre el nas o les orelles grans o ser baixet. Ningú et va a menysprear per això, la teua parella no se n'anirà amb altra persona sols perquè siga més alt, o deixar-te per algú amb el nas més menut. Però això no significa que ser orellut no importe. És molt poc probable que la teua parella t'abandone per un altre sols perquè tinga més centímetres de penis. El problema és que es tracta aquest tema sempre des d'un punt de vista masculí, amb una por horrible a ferir l'ego dels homes. La gent lletja, calba, baixeta, grossa, o de la Valldigna, saben que no tenen unes característiques atractives per a la majoria de la gent. I viuen amb això. Tindre el penis menut importa, però no és per traumatizar-se.

El teu penis és menut?

Primer, la grandària del penis varia segons la zona geogràfica. Així que la mitjana per a una comarca o per al conjunt del país no té per què ser extrapolable a altre país o altra comarca. L'IEC (Institut d'Estudis Cabotistes) ha elaborat un estudi sobre la mitjana de grandària de penis a l'Estat Espanyol. Segons aquest estudi la mitjana de la gent que va participar és de 13'5cm de longitud de penis, fet que no té perquè indicar que la mitjana real de tots els habitants de l'estat espanyol adults siga 13'5cm, sinò què és molt menor, ja que com es veu a la gràfica, les zones catalanoparlants son les que fan augmentar aquesta estadística.

En qualsevol cas, no caldria comparar-se amb una mitjana nacional o no nacional. No estem parlant d'un examen per a ingressar en la universitat. Si la mitjana del teu país és de 5cm i el teu penis fa una mida de 6cm, tens un penis gran? No!!. Hi ha uns mínims i uns màxims raonables que no tenen res a veure amb l'estadística.

DENOMINACIÓ	GRANDÀRIA	% D'HOMES
MENUT	14 cm. o menys	28,3% dels homes
NORMAL	entre 15 i 17 cm.	50,3% dels homes
GRAN	entre 18 i 20 cm.	15,2% dels homes
ENORME	més de 20 cm.	6,2 % dels homes

I què opinen les femelles saforenques?? Importa ??

"Sí, importa. La masculinitat està relacionada amb la grandària del penis, així de simple. No ni ha cap altra consideració. De fet, la resta del cos és insignificant; sols importa el penis, és a dir, sols importa un penis gran. La grandària del penis hauria de ser l'únic criteri per qualsevol àrea en que la masculinitat estiga en joc. Hauria de ser per llei que tansols els homes amb penis gran poguessen tindre llicència per conduïr, se'ls oferira treballs, o poguessen ser propietaris de qualsevol cosa. Cap companyia de targetes de crèdito hauria de donar crèdit a menys que fos a un home amb un penis enorme. I clar està, la llista continua en tots els altres aspectes de la vida. L'element conectiu entre tots aquestos aspectes ha de ser el requisit còsmic absolut de tindre un penis meravellós. Gràcies per preguntar." (Maria, 25 anys, Gandia)

"A mi no m'importa el tamany, la meua parella té sols 20 cm i me l'estime igualment." (Lorena, 22 anys, Simat de la Valldigna)

Album recomanat d'abril

Cada mes aniré recomanan-te un àlbum de música que m'agrade per alguna raó. I el podras escoltar a la col·lumna de la dreta, baix de tot. Espere que em digues què et sembla.

Aquest mes comence amb els Ix (del verb eixir, no confondre amb els Ix!), i el seu disc Cançons d'amor i activisme milèssim. A la seua pàgina web pots descarregar-te el disc.

Jo em quede amb la num.16 Diumenge acaba el món.

Consultori seximental

Bé, com que no paren d'arribar-me consultes penge algunes de les preguntes per si vos poden ajudar.

Pregunta:
Lucrècia, tinc un amic que està casat, però tots els caps de setmana va a clubs d'altern. L'home es sent culpable i no sap què fer. Quin consell li donaries? Aries.

Resposta:
Un amic,no? Ja. Doncs mira, Aries. La primera cosa que ha de preguntar-se "el teu amic" és per què va amb prostitutes. Desfici? Trobar una altra dona diferent? Fer algunes coses que no fa amb la seua parella?. La segona cosa és parlar-ho amb la seua parella i explicar-li els motius. I la tercera, intentar arribar a un acord.

Si aquesta solució no li sembla prou bona "al teu amic" pot fer el mateix amb la prostituta: 1) Pensar per què ho fa. 2) parlar-ho amb ella, i 3) arribar a un acord i que et facen algun tipus de descompte per client habitual. Almenys et setiras uns euros menys culpable.


Pregunta:
Hola Lucre! El meu problema es que m'estic veient amb un xic que és repartidor de pizza. No vull fer propaganda, però treballa al Tele-pizza de la República Argentina, de Gandia. El vaig conèixer una nit a Bacarrà. Mai no em vaig poder imaginar a què es dedicava!!. És un xic divertit i és molt bé físicament. El problema és que jo visc a l'urbanització de les Estrelles (la que està a prop del cuartel). El meu pare és director general a Espanya d'una multinacional i jo estudie medicina. Ell arriba justet a final de mes i no té acabat el batxillerat. Les meues amigues em diuen que què faig amb un tio com aquest i que jo mereixeria un tio millor,... Reconec que hi ha vegades que ho passe fatal per culpa seua: em deixa en ridícul. Què faig, Lucre? El deixe? Ajuda'm per favor. No sé què fer. Maria.

Resposta:
Estimada Maria,

Per prendre una decisió has de saber el que és l'amor. I crec que tu ho tens clar: per a tu l'amor és proporcional al saldo del compte corrent.

El meu consell és que el deixes. Què fas amb un tio inferior com aquest? Si no t'arriba ni a la sola de les sabates. Imagina-te'l una nit de Nadal a casa explicant acudits d'Arevalo… Quin horror!!

Així que deixa'l. Sense pensar-ho més vegades. I si per casualitat una veu interior et diu que t'estàs comportant com una mala pècora, és cert! Ho estas fent.

És simple selecció natural. Les femelles s'acosten als mascles amb les banyes més grans, les plomes més boniques o els grunyits més sonors (com els cérvols). En els humans són substituïts pel poder-diners, vestimenta i automòbil.

Volguda amiga, estic segura que hi ha algú més adequat que un simple telepizzero per a tu. Però si li estàs fent un favor!!! Si li hauries de cobrar per la teva companyia!!!

I com ets d'una classe superior, has de deixar-lo sense donar-li explicacions, d'una manera elegant:

"La nostra relació va ser un error. No vull que ens tornem a vore"

Probablement ell es quedarà confús, trist i desesperat, la qual cosa et demostrarà, una vegada més, que no és de la teua classe.

Un xic de la teua classe i estil et cridaria com ho fa la teua consciència i se n'aniria a un club d'altern. Perquè per a aquests homes, només hi ha una cosa més gran que el seu compte corrent: el seu orgull.

Espere que el meu consell t'haja ajudat. I que no torne a passar! És divertit trencar cors però vés amb compte, algun dia algú arribarà i et clavarà una estaca al cor i te'l trencarà a tu.

Espècies sexuals masculines

Extret del blog de Casabuko, des del que em fan referència

Muermus vulgaris

Una de les pitjors espècies sexuals que es poden ficar al teu llit. Aquesta espècie és el tí­pic mascle ibèric que no passa del missioner (sempre amb mitjons, clar), i té la mateixa imaginació que una pastanaga. El sexe per ell no serveix més que per descarregar tensió, i et fa sentir com un mer forat o una alternativa fàcil a fer-se una palla. Et descobriràs a tu mateixa fingint orgasmes perquè acabe el malson (tranquil·la, no dura molt). L'individu en cuestió sol estar bastant ben dotat (sols en centímetres), i pensa que amb això ja ho té tot fet (ja!). A més a més, tenen la cara dura d'autoanomenar-se sex machine. Si entenem machine com alguna cosa que repeteix mecànicament un moviment del principi al final, la definició li ve al pèl.

La cosa bona que podràs traure d'estar al llit amb aquest tio és saber si al sostre li fa falta una mà de pintura. També et proporciona temps per a repassar mentalment la llista de la compra o les tasques diàries. Fer-ho amb ell és com una operació amb anestèsia: no sentiràs RES. No deixes que s'instal·le a la teua vida sexual o estaràs condemnada a l'onanisme perpetu o a la més cruel infidelitat amb un dels especimenes de més abaix.

Egoistis totalis

Espècie molt difosa, per a terror del gènere femení. Fora del llit pot ballar al teu al voltant fent creure que li importa el que penses i el que t'agrada, però arribada l'hora de la veritat, aquest tio sols es preocuparà del que vol ell. És mandó i egoista­ i sols li importarà el seu plaer, mai el teu. I a més, és tan subtil com una metralleta: et fa saber que vol sexe tocan-te un pit. La frase tí­pica de l'idioma d'aquesta espècie és: "llepa-me-la", cosa que faries gustosament i per iniciativa pròpia si no fos una IMPOSICIÓ que sonara exactament com una ordre militar. Aquest tio li lleva tota la gràcia al sexe, convertint-lo en una llista de tasques a complir amb un ordre establert. No esperes res d'ell, a no ser que sigues amant del Sado-Maso i t'agrade que et maltracten.

Pornos amantis

Li va el sexe, quant més dur i guarro, millor. (Ja ho diu Woody Allen: "El sexe soles és brut si es fa bé" ) . La pega? No li agrades tu. M'explique: s'escalfarà amb qualsevol cosa que tinga un poc d'erotisme i vindrà corrent a buscar-te, però ni tan sols es fixarà que no duus res sota l'abric o com de sexy estàs amb les teues calces noves i els teus tacons d'agulla. Dóna igual el que faces per a atraure la seua atenció; no és que no s'haja fixat en la manera sensual en que xucles aquell gelat, és que ni tan sols ho ha vist!!. No existiràs per a ell fins que estiga catxondo perdut, i llavors comença a plantejar-te que ho està perquè acaba de veure en la tele a qualsevol tia bonorra. Et sembla estrany que un tio et diga al llit: "oh, yeah, baby, fuck me"?: aquest tio és així­, tot el que sap ho ha après del porno. També manca de imaginació; clar que faria coses noves, però sols perquè a) les ha vist en la peli porno que s'ha baixat, o b) un amic li ha dit que ho prove.
Ficar-se al llit amb ell és el més semblat a rodar una peli porno: no li interessa la realitat, el que està fent amb tu en aquell moment, sinó emular les coses que ha vist en la pantalla. Creu que el sexe "ben fet" és aquell que es veu a les pel·lícules­ i no s'adóna que és més fals que un euro de fusta, així­ que et dirà milions de guarrades, te la ficarà per tots els forats i s'escorrerà a la teua cara.

Ficar-te al llit amb ell pot ser divertit un parell de vegades, si eres de les que t'agrada provar coses i representar "papers" (secretària sexy, infermera divertida, professora guarra), però no es pot viure eternament en una peli porno, així­ que si vols sexe de debò, millor agència't un dels dos següents.

Sexus màster

A aquest tipus li agrada el sexe, i ho demostra. Amb ell no t'avorriràs mai, sempre estaràs provant postures i llocs nous, o noves formes d'erotisme i perversió. Ho prova TOT, sols per saber el que se sent. Et proporcionarà hores de plaer, perquè és un hedonista i pensa que quant més dure... millor. Viuràs experiències sexuals inoblidables que mai havies somniat. No importa el que li faces: li agradarà. Gaudeix amb tot i la seua pell sota les teues mans és molt agraïda; pensaràs que tot el seu cos és tan sensible com el seu glande. Sol tindre gran experiència amb les dones, així­ que sabrà exactament què fer perquè tu gaudis tant com ell. Però aquesta experiència és un arma de doble fil: vol provar-ho tot i a totes, així­ que no et planteges amb ell cap altra cosa que no siga tindre'l com a follamic.

El millor de ficar-te al llit amb aquesta espècie és que, no importa com sigues, si tens alguna arruga de més o has agafat algún quilo aquest estiu. Ell sempre et dirà que ets la dona més perfecta que ha vist en la seua vida i que li poses a mil. Encara que sone a enganyifa d'engalipador professional (o siga, mentida podrida)... a qui no li agrada sentir-ho?... Telefona'l quan estigues baixa de moral, segur que a l'acabar (4 hores després), et sents la Deessa que ell t'ha dit que ets.

Tantricus magnificus­

És una "rara avis" molt extranya de trobar, així­ que si n'enxampes un... NO EL SOLTES!! A aquest no sols li agrada el sexe, com a tot fill de veí, sinó que també li agrades tu (i no sols físicament­ com a l'anterior espècie). Es preocupa pel que sents i el que t'agrada, i vol donar-te plaer tant com tu a ell. Valora tot el que fas, és sensible i li agradarà qualsevol cosa que li faces, perquè la fas tu. T'agradarà tot el que fa, perquè tot ho fa bé i no essencialment perquè tinga molta experiència, sinó perquè et coneix, llegeix el teu cos i sembla que també puga llegir-te la ment.
Duu el sexe molt més enllà del pla físic­ i et farà creure que en algún moment vos esteu unint en cos i ànima, i esteu en conexió amb la resta de l'univers. Sentiràs un plaer molt més intens que qualsevol altra cosa que hages sentit a la teua vida (i et proporcionarà múltiples orgasmes dels que et fan cridar a pulmó obert). Pot fer-te estremir sols amb un dit, o fer que t'escórregues simplement acariciant els dits dels teus peus. És un mestre de l'amor, i amb ell et sentiràs una autèntica deessa sempre que sigues capaç d'abandonar-te als seus braços i deixar-te anar: fer el que t'abellisca i deixar-te fer i sentir. Oblida't de ficar-te al llit amb ell si ets de les que planifiquen, si vas amb presses, o si estàs més pendent de que no se't veja la celulitis que de gaudir amb qualsevol cosa. Per a assaborir-lo al seu millor punt, has d'oblidar-te de tot i esperar l'inesperat, tindre la ment oberta a qualsevol cosa que se vos ocórrega fer i, sobretot, reconèixer el privilegi de tindre'l al teu llit.

Xiques, el vostre de quina espècie és?

El RetroSexual

Hi ha una altra espècie d'home que ha evolucionat per una branca diferent a la de l'ubersexual. Tots hem estudiat que l'home ve del mono i arriba un punt, que ningú no sap on és, en que l'home es separa del mono. Doncs bé, hi ha una espècie d'homo del nearthental que ha evolucionat (?) a banda de la resta. Aquests "homes" s'anomenen RETROSEXUALS.

La paraula retrosexual s'utilitza per definir un home amb poc sentit de l'estètica, que no gasta ni temps ni diners en cuidar la seua aparença personal ni el seu estil de vida. Es reconeixen per tindre un aspecte rude, primitiu, molt ardent, aspecte de "tipo duro", però amb somriure angelical... o més bé de babau.

Dins dels seus hobbies no es troba el gimnàs ni la perruqueria, eixes coses son de mariques... Pel mateix motiu, quan es lleven del llit, només es dutxen i ni tan sols no es passen la màquina d'afaitar amb escuma!! I per a què parlar de les cremes o condicionadors, que ni tan sols no saben per a què s'usen!!

En vestir-se només utilitzen peces de roba essencials com els texans clàssics i camises simples, quasi sempre amb sabates amb cordons i normalment de goma o bé sabatilles. L'únic complement que es permeten és el cinturó, però només per un tema pràctic, ja que sense ells s'haurien de preocupar massa dels moviments del pantaló.

Si estàs eixint amb un home retrosexual, te n'adonaràs que ho és, perquè mai no et deixarà pagar el compte. En el seu estil de vida, això no està permès, ja que ell és l'home i té la funció de fer de proveïdor.

Amb aquesta manera d'actuar, no t'has d'estranyar si t'obre la porta del cotxe, del restaurant, o de ta casa. I si tens algun problema, ell et protegirà i es farà càrrec dels inconvenients que estigues passant... Si et porta a sopar, que no t'estranye que demane només carns roges i en plats abundants, perquè ell necessita aquestes proteïnes per viure com a tal.
Ni se t'ocorreisca parlar-li del colesterol, de cuidar-se l'alimentació o coses similars, perquè per a ell l'important és viure i no com fer-ho ni fins quan...
A més, t'adonaràs que és un d'ells, si li demanes que penge un quadre i treu orgullós la seua enorme caixa de les ferramentes, on òbviament, sap utilitzar cada un dels seus accessoris.
Si et porta al cinema, prepara't per vore escenes crues i molta acció, ja que les seues pel·lícules favorites van pel camí de "caracortada, El Padrino, El Club de la Pelea i Harry el Sucio".

En definitiva, són homes primitius però evolucionats a la seua manera, que continuen tractant les dones com fa 100 anys, mantenen el seu rol ancestral de proveïdor i ens protector. Però així i tot, han començat a agradar, a encantar a les dones. Ningú no s'ho explica. Potser una nova droga? Encanteris? Son bruixots catalans? No, son els nous mascles de "tom i llom..."

L'über-sexual

L'evolució de l'espècie no s'atura. Seguim avançant. Un nou home veu la llum. S'ha acabat l'era del metrosexual i comença una nova era: "L'era de l'UBERSEXUAL"...

L'home metrosexual, sensible, consumista i preocupat pel seu aspecte, ha passat a millor vida (i ja era hora), ara el que està de moda és l'ubersexual, un tipus d'home que es cuida, però ho dissimula. D'aquells que al mirar-los els cabells diries que s'acaben de llevar del llit, però en realitat han estat 4 hores davant de l'espill perquè els hi quede així. Amb un "look" masculí i estil propi.

Aquest terme va aperixer per primera vegada al llibre L'home del futur, de Maria Salzman, Ira Matathia i Ann O'Reilly. El prefixe "über-" vé de l'alemany i significa "molt" o "super". En aquest sentit, über no fa referència a una desbordant activitat sexual de l'home (que no estaria de més), sinó a la recuperació d'una certa masculinitat que, en opinió de les autores, s'havia perdut amb els metrosexuals.

Metrosexuals del mòn: deixeu de depilar-vos, seguiu comprant cremetes (sé que això és imparable i més ara que totes les marques de productes de cosmètica tenen ja linia masculina), però sense abusar, evolucioneu cap a l'home del futur. Feu-vos ubersexuals!!

Amb el metrosexual l'home de referència era el Beckam, i ara els nous models ubersexuals referents son: George Clooney, Arnold Schwarzenegger (encara no entenc el perquè) i Bono (el cantant d'U2, no l'ex-ministre de defensa).

A mi m'agrada. M'agrada el canvi. M'agrada aquest model d'home masculí, sofisticat, però amb naturalitat. I segons la definició és l'home perfecte: molt masculí, sap com aconseguir el que vol, és prudent, segur de si mateix, cuida la seua imatge, parla dels seus sentiments sense pors, comunicatiu,... un xollo d'home!!

Si et sents identificat amb la descripció deixa un comentari amb el teu nom, edat, telèfon, i tot allò que cregues d'interés.

Atentament,

Lucrècia de Borja i Bairén

El protocol de Lucre

Ací vos deixe amb el Protocol de Lucre, un manual que tots els homes haurien de tindre sempre a mà, com La Cabota...

Com ja vaig publicar a la passada edició, no hi ha homes a La Safor!!, i després d'haver rebut tants i tants mails demanant-me per favor que explique qué volem les dones i com lligar, ací vos deixe el "Manual de lligue eròtic-sexual-saforenc: Protocol de Lucre". No hi ha una tècnica infal·lible, així que cal variar depenent de la víctima triada. Però en la mesura possible cal seguir un protocol: El protocol de Lucre.

Trobada:
Es tracta de cridar la seua atenció, però d'una forma aparentment desinteressada.
El contacte visual és primordial, moltes coses es diuen només amb la mirada, així que procura que la teua no siga la del Dioni.
Si et respon a la mirada aprofita i llança un somriure, després baixa la vista i torna la mirada a un altre lloc ( fingint un poc d'indiferència).

Anem bé....
Ara toca apropar-se per a les presentacions, l'ideal (si és un grup menut de 2 o 3) és apropar-se i convidar-les a uns xupitos (són barats i no es veuen tant les teues intencions com amb un cubata)
Segurament acceptarà (en cas de no ser una bèstia associal). Després d'això, i sense donar temps a què se'n vagen, comença la ronda de presentacions i convida-les a que es queden amb vosaltres.

Fase de persecució:
Una vegada seleccionada la presa, t'has d'aferrar a ella, mantindre la seua atenció (i no, no val agafar-la del coll i dir-li: mira'm, puta!) procura evitar parlar del treball i del poc que lligues/folles, fes que la conversa siga fluida... qualsevol tema val, ella estarà igual que tu, així que no et preocupes si expliques coses sense trellat.
Quan ella parle fes vore "alguna cosa" d'interès, però no li faces descaradament la rosca.... alguna riseta (si l'ocasió ho mereix), alguna cara tipus "¿Peroquemeestascontando?"... , has de fer que es pense que t'importa.

L'ambient:
Si hi ha una cosa que tenen de bó els pubs/bars són diverses coses, a saber:
- Poca llum: No veu bé la teua cara de borratxo desesperat.
- Música alta: Això et propicia els "no-t'escolte-bé" i gràcies a això pots establir un contacte/acostament físic (res de sobar-la, que et veig vindre)
- Molta calor: Ací aprofita. Si notes que ella està "predisposada" però les circumstàncies ho impedeixen (normalment una amiga a la que li fot que que les seues amigues lliguen), pots convidar-la a prendre l'aire una mica moment en el qual aprofitaries per a una breu conversa i un atac kamikaze.

Fase final, l'atac:
Són molts els factors que t'indiquen si la cosa va bé. La seua mirada, la seua atenció, la seua conversa, si ella procura tocar-te quan té oportunitat...
Finalment, "from lost to the river", així que en una ocasió en la que la tingues a prop (el millor moment és quan ella estiga ballant), li pases l'avantbraç per darrere de la base de la seua esquena, te l'apropes... i PLAS! (espere que el soroll aquest no siga una hòstia que t'acaba de fotre)
Objectiu aconseguit!

Bé, ja ets una au de rapinya nocturna, enhorabona!

Ah! no t'oblides de demanar-li el telèfon, no siguis borinot.


Breu F.A.Q (preguntes més freqüents)

Sóc lleig, a mi també em funcionarà aquest protocol?
- Si, la qüestió és saber vendre's, independentment del "producte" que s'ofereix

Aquest protocol és infal·lible?
-No, però tú has de pensar que SI o no et menjaràs un rosco en la vida.

He usat aquest protocol en 17 ocasions i no m'ha funcionat, Què passa?
- Ets de Tavernes de la Valldigna o tens gens d'allà, pregunta en la teua família.

Espere que vos haja pogut servir d'ajuda. Ja m'explicareu què tal vos va ara.

Atentament,
Lucrècia de Borja i Bairén

Diferents tipus d'homes (per comarques)

La Cabota és cada dia més intercomarcal, cada cop som més, més, més...

I què suposa aquest caràcter intercomarcal?? Ja no som el melic del món?? Sí, els saforencs continuarem pensant que ho som, i més els gandienses, que no de bades ens diuen "pixavins"...

Però bé, com són els homes de les diferents comarques? Què pensen ells de les dones? Que són simples, com xiquets, que les seues principals motivacions són la competitivitat i el sexe, que són incapaços de fer dues coses a l'hora, que són irreflexius, egoïstes, i sempre tenen problemes més grans que ningú... tot això ja ho sabem. Alguna cosa nova?? Sí, els homes són diferents segons la comarca a la qual pertanyen!! Perquè quede més clar, ací vos faig una anàlisi dels tipus d'homes per comarques:

*La Ribera: Intentarà impressionar-te amb el seu "Seat Suecà". Gaudeix experimentant al llit i li agrada sentir que està controlant ell. Tenen un gran esperit aventurer. Decidits. Tenen un caràcter molt obert que fa que disposen d'un gran cercle d'amistats. Cal destacar la gran persistència. Els riberencs tenen ben assimilat allò de "amb paciència i una canya...."

*L'Horta: Són pacients, en el sentit que saben esperar el moment oportú per fer la seva jugada. Tendeixen a controlar amb una racionalitat freda qualsevol situació i a dominar les emocions per aconseguir les metes que es fixen. Semblen molt virils, però els agrada que la iniciativa la porte la dona. Solen tindre més d'una amant. No et fies d'ells.

*L'Alcoià: Mostren molt poc els seus sentiments i no corren riscos sense estar segurs. Mai et convidarà a sopar, deuen tindre parents catalans. Per a compensar, sexualment fingeix ingenuïtat, però és una bèstia al llit. No ix fins que no ha aconseguit treure-li, com a mínim, 2 orgasmes a la dona.

*La Vall d'Albaida: No tindrà temps per a tu fins que no s'acabe de fer la caseta. Sempre estarà allà o fent hores. Molt exigent, es considera a si mateix com el "gran trofeu". Els agrada fer hores al bar xarrant amb els colegues sobre el camp, la caseta, la caça i la darrera collita de marihuana.

*La Marina: Molt observadors. Són romàntics i tenen sort amb les dones. El seu "modus operandi" es fer-se el desemparat, per despertar el nostre instint maternal cap a ells, perquè en realitat és això el que volen, una dona que faça de mare i a més se la puguen emportar al llit.

*La Safor: Aquest home té molta pràctica en l'art de lligar. Serà ell qui s'aprope ràpidament a tu quan estigues sola i de seguida et mostrarà els seus encants: mirades insinuants, simpatia desbordant,... Per als saforencs, el sexe és per adorar a la dona. Aprofita't, perquè a més tenen les cabotes més boniques de tota la contornà.

*La Valldigna: He volgut fer aquesta distinció, perquè considere que la Valldigna no forma part de La Safor, encara que molts vulguen fer-nos-ho creure. La prova està en què "ells" no són iguals. Els valleros no solen passar desapercebuts, són molt fogosos, necessiten sexe tots els dies; encara que estan xapats a l'antiga i s'esforcen per reprimir la seua libido.

I ara, comarcalismes a banda, els homes més sexis son els nostres lectors cabotistes. Xiques, no em negareu, que no és mega-glamourós veure un home amb La Cabota en la mà....

I recordeu, per a qualsevol dubte sexual /sentimental, podeu enviar-me un mail.

Atentament,
Lucrècia de Borja i Bairén

Homes: eixa espècie... extingida?

La Cabota (revista satírica de La Safor) promociona el primer curs de formació per a ser un bon saforenc, cercant solucions davant la queixa de les saforenques que han d'anar a buscar mascles a La Ribera.

Pre-requisits per a inscriure's al curset de formació:

S'ha de nàixer a La Safor i ser home. Qualsevol creu que és fàcil, que hi ha prou amb nàixer així. Doncs no... Això és ser baró, i l'esforç és gairebé en la seua totalitat desenvolupat per la progenitora.

Curs de formació per a saforencs

Abast: Actualitzar i capacitar als barons de La Safor (aquests sols naixen) perquè en aquests temps de competitivitat amb la comarca veïna de La Ribera, puguen arribar a la realització plena de les seues mares: ser objecte d'elecció d'una saforenca.

Objectiu pedagògic: Desenvolupar aquesta part del cervell de la qual molts saforencs ignoren la seua existència.

TEMARI:

TEMA 1. Com combatre l'estretor mental
TEMA 2. Per què no és roïn regalar flors?
TEMA 3. Tu també pots ser copilot (i romandre calledet, bonico )
TEMA 4. Tu també pots planxar
TEMA 5. Preserva la bellesa dels teus peus: talla't les ungles
TEMA 6. Com s'omple la glaçonera, pas a pas (amb diapositives)
TEMA 7. Avantatges de contractar un tècnic per arreglar els aparells: tu i l'electricitat
TEMA 8. Ser pares: una tasca que no acaba després del coit
TEMA 9. Supervivència I: com fregir un ou
TEMA 10. Supervivència II: com netejar el bany
TEMA 11. Assumir la pròpia incompetència és possible
TEMA 12. Tu: el sexe feble
TEMA 13. Desmitificació del mite de la Generació Espontània del rotllo de paper del WC.(amb diapositives i exemples)
TEMA 14. Tècniques per mantindre's despert després del coit
TEMA 15. Tècniques per relaxar-se i dormir encara i quan es tinguen ganes de fer "altres coses"
TEMA 16. Com baixar la tapa del lavabo, pas a pas
TEMA 17. El comandament a distància de la tele: com combatre la dependència
TEMA 18. Trucs i suggeriments per no intentar semblar més joves que els teus fills
TEMA 19. Una meta assequible: reduir l'ingesta d'alcohol
TEMA 20. Per què no és necessari agitar els llençols després d'una flatulència
TEMA 21. Els homes de veritat també pregunten als vianants quan es perden
TEMA 22. La teva roba (I): com doblegar-la. Ús de la perxa
TEMA 23. La teva roba (II): com es guarda a l'armari
TEMA 24. La teva roba (III): ús de la cistella de roba bruta
TEMA 25. La rentadora: aquesta gran desconeguda
TEMA 26. La cadira i la seua funció equívoca com a penjadora d'uns calçotets usats
TEMA 27. És possible orinar dins del wc? (pràctiques en grup)
TEMA 28. Exercitant els braços: com buidar els cendrers
TEMA 29. Desenvolupament locomotor: girar un fregall sabonós dins d'una olla bruta
TEMA 30. La banyera peluda (o què cal fer després de dutxar-se)
TEMA 31. Molèsties nocturnes: per què no és convenient menjar galetes al llit?
TEMA 32. Com parlar amb la teua parella sense cridar

Per a inscriure't al curset hauràs de deixar un comentari amb les teues dades personals i mode de contacte, Així com per als dubtes i consultes sexuals / sentimentals.

Atentament,

Lucrècia de Borja i Bairén